Everything caused by a countryside trip..

Summer. Ema, Luca, and I are a going to the airport with our bags. Destination, home, Italy.

We were talking about a nice house that the guys rented in the countryside outside the city, everybody where there, having a good time with drinks and music.

"Why do we need to go to the airport so early? If we leave now we can join them for a few hours and the have plenty of time to go to the airport for the night flight"

So we went. We had fun. I've spent the afternoon reading on an hammock in the sun, entertained by the sounds of the crickets, birds, and an old nice dog.

At night we had to go back to the airport, but just at the end of the tube line I realized something dreadful.

"Guys but... did we left our bags on the tube this morning? In that stuff reached the airport they are gonna to blow the bags up for security reason"

Ema started laughing, saying "Good luck with that, I have plutonium in mine, it will not end good"

"Why the hell do you have plutonium in your bag? Oh shit..."

My words wasted away by a small nuclear explosion, we found ourself thrown against a wall, breathless, but alive.

The following hours passed away in a blur, surrounded by refugees and injured people, voices over the PA that gave the description of two men involved in the explosion, description not similar but not far from Ema and Luca, policemen and firemen running around covered in debris and dust.

Ema was strangely calm, confident that was not his bag to cause all this, everything was just a coincidence. 

In the last scene the three of us were sitting near a staircase, giving good luck to soldiers and policemen in hazmat suits ready to go in the middle of what once was an airport for investigations.

Was really everything cause by an afternoon in the countryside?

(And why the hel Ema had some plutonium in his bag?)

(Well, Ema was right, if you blow up plutonium you get a dirty bomb, not a nuclear blast)

Stardust rollercoaster

Welcome back to another episode of... "Confessions of a dreamer mind"!

Last night dream is really confusing, the only thing that I remember is that I was in this strange theme park with some friends, a couple of them were married but I don't remember exactly who they were.

We'll after several hours of wandering around the Wife of this couple told us: "Yeah, now I know who killed my mother and how".

Totally legit.

So she lead us to a weird attraction in which you're being reduced to atoms and shoot in space to do a quick tour of the solar system, you come back to Earth, you're catched by a special net, and increased back to regular dimensions.

Cool!

So we decide to try that and see how the Wife's mother has been killed. Her idea is that during the trip her mother's emergency seat belt has been unlocked and she's been left wandering in space forever.

I will never know of she was right, because I was so interested in the whole thing that I spent the whole trip reading a book.

When we landed we are taken directly to my parents home by a bus, that misses the stop and left me at a km to the gate. With me there is a really stressed ceo, with the face of the actor that plays Leonard in The Big Bang Theory, and his father, a really joyous guy.

For some reason they come to my parents house to play with my old dog, that they call The Grizzly.

Then the alarm clock woke me up, so I will never know if Leonard and his father are responsible for the Wife mother's death!

I'm back bitches!

Ok, ok, ok. After an year of pressure about start writing down my dreams again by some friends, I've decided to give it a try.

Since most of those motherfuckers that keep bothering me about writing dreams are infidels that does not understand Italian, I'm forced to write in English.

So let's start. Last night I was on vacation somewhere on a mountain, I think Bavaria but I'm not sure. The only thing clear of the place is that there was a steep rise before reaching our hotel. I was supposed to stay there until Sunday,my parents joined me and suddenly my mother asked me to help her buy some tickets for seeing the Pope, that apparently stayed in the same place for the period.

Well those tickets were ridiculously expensive but my mother bought them without even flinch. Wow, faith eh.

But then I thought about notifying a friend of mine about the thing, maybe he was interested. Strangely enough every message that I tried to send him on whatsapp was redirected to another one (Alex Panchino) without any logic.

We'll I tried to buy a ticket for him on any case but the first available slot was next Tuesday, and I had to leave so who cares.

So back to London I found out that for a new advertising campaign in order to enter the tube station you had to play a mini D&D session and defeat a monster.  I've chosen a booth where I found a pre printed character sheet and background story, and a girl tried to act as a dungeon master, probably not really knowing what she was supposed to do because she was awful at it.

In my story I was a Roman legionary soldier, and I had to defeat a stupid rat or something, but every d20 dice that I tried to throw changed mid-air in a more complex dice, with elements, body parts, phrases and stuff. The girl acted like the thing was perfectly normal but I was puzzled by this magical change.

In the end I killed the rat and I could access the tube station.

I woke up with an insane desire to play D&D or some other pen and paper rpg. It has been two years since last time, and even if our was a group of lunatics with a complete psychopath dungeon master with a keen love for human mutilation and magic fraud, I miss play!

PS: happy Brad? HAPPY?

PPS: I've read my last annotation from almost 2 years ago, I was wondering if English people says blasphemies at all, well they don't.

Regicidi e furti in grande stile.

Quando insieme ad un gruppo di sciroccati decidi di assaltare il palazzo del re di Dubai (Emiro, BTW), lo fai fuori, ti siedi sul suo trono e concedi udienza ai sudditi, anche con una certa perizia nel sistemare affari di stato devo ammettere, ti rendi facilmente contro che sei in un sogno.

E allora è in quel momento che inizia il divertimento!

Perché poi si decide arrogantemente di rubare un carro armato M1 e scappare dall'Emirato inseguiti da pazzoidi urlanti in groppa a cammelli.

E allora via, coi cingoli che stridono sulla sabbia, passando attraverso muri, abbattendo minareti e interi villaggi semplicemente passandoci sopra (ma non fatevi notare eh) fino ad arrivare ad un bel traghetto dovrebbe portarci in Inghilterra.

Certo ci tocca corrompere il comandante per fargli chiudere un occhio sul fatto che portiamo 60 tonnellate di carro armato sulla sua nave inseguiti da mezzo mondo.

Quello gli occhi li chiude.

Ma noi gli spariamo lo stesso una volta in acque internazionali.

Perché, Diavolo, sì!

Poi la maledetta sveglia mi riporta qui. Che merda.

L'inconscio mi dice brutte cose..

Ho passato un week end normale, come tanti altri direi.

Se non fosse per i risvegli: sabato e domenica mattina mi sono svegliato presto e male, prima della sveglia, il mio riposo abbattuto come un maiale al macello da alcuni sogni.

Ora non si può dire che io non sia abituato ai sogni assurdi, anche violenti o quelli che da bambini chiamiamo i "brutti sogni", eppure questi portavano un carico di frustrazione, angoscia e stanchezza che mi sto trascinando dietro un malumore latente da 3 giorni.

Sabato mattina mi sono svegliato con in testa le immagini di un'aggressione ai danni di una ragazza nella stazione ferroviaria, e soprattutto la frustrazione per non essere riuscito ad aiutarla.

Quando ho tentato di intervenire un nero (che tra l'altro era l'amichetto nero di Superman nel telefilm Smallville) mi ha tenuto fermo con una facilità imbarazzante, mentre i suoi amici bianchi (che erano la squadra di football di Smallville!) picchiavano questa ragazza e tentavano lo stupro, il tutto nell'indifferenza finta scandalizzata dei pendolari che attendevano il treno. Ed io bloccato per le braccia che pensavo a mille modi di liberarmi e spezzare le gambe a quel gruppo di stronzi, ma niente, come in una morsa d'acciaio.

Mi sono svegliato in preda ad una sensazione di frustrazione monumentale.

Domenica mattina invece sognavo di essere in ufficio di lunedì, senza aver fatto il weekend perché si era in ritardo su un progetto, circondato dai miei colleghi freschi e rilassati che sorridevano, mentre io riuscivo solo a dire: "Se penso che è solo lunedì pomeriggio mi viene da vomitare".

E loro ridevano, come fosse una battuta, ma sentivo la nausea montarmi come l'alta marea.

Ci ho messo 5 minuti buoni, immobile al buio, a ricordarmi che era domenica e non dovevo davvero andare al lavoro.

Poi mi sveglio il lunedì mattina con ancora addosso un nervoso ingiustificato, con una stanchezza nelle membra peggiore di quella causata dagli allenamenti, senza nemmeno la soddisfazione della fatica fisica. Tutta una settimana davanti e una voglia pazzesca di spaccare la faccia a qualcuno.

Molto bene.

Buon lunedì.

E vaffanculo.

Signore, siamo fottuti, i Russi hanno la macchina del tempo!

Avete presente quelle belle riunioni da film dello stato maggiore super segreto americano? Quei meeting dove sono almeno una ventina di big stronzi in divisa attorno ad un tavolo, almeno la metà di loro ha il volto oscurato dall'ombra, galoppini che vanno avanti ed indietro portando messaggi ed il telefono rosso accanto all'uomo a capotavola che mette in diretta comunicazione col presidente.

Ecco, questa notte si respirava aria di tempesta in quella sala. Il fumo di sigari e sigarette perennemente accese ammantava ogni cosa, creando uno strato di nebbia perenne sul soffitto. I galoppini porta messaggi entravano trattenendo il fiato, lasciavano il foglio a chi di dovere ed uscivano il più velocemente possibile, con un sospiro di sollievo; non solo per l'aria irrespirabile ma soprattutto per non essere loro lì dentro a leggere quei messaggi e a dover parlare poi con il big boss in persona all'altro capo del filo di quel telefono rosso.

Tutto era cominciato poche ore prima, con un piccolo messaggio arrivato da uno degli agenti nell'est europeo: "I Russi hanno una macchina del tempo".

Nelle ore successive sono stati convocati decine di scienziati, esperti militari di guerra non convenzionale, filosofi, psicologi ed anche scrittori di science fiction in modo da comprendere appieno la portata di questa notizia.

Le possibili applicazioni in ambito bellico andavano dal semplice posizionamento di bombe nel punto esatto, alla perfetta conoscenza di qualunque piano di battaglia del nemico con mesi di anticipo. Fino all'assassino mirato dei leader attraverso il tempo e lo spazio.

Il tutto saldamente nelle SUE mani.

Ok, posso capire perché fossero tutti al limite del panico. Fortuna per loro che alle 7 AM la sveglia ha bruscamente interrotto la loro riunione.

Correte, figli di puttana!

Bam, ti risvegli in uno spazio aperto, sole e aria fresca primaverile, al centro di quello che a prima vista sembra uno stadio olimpico abbandonato da decenni. Sei su un prato rigoglioso e vedi le statue e le gradinate attorno a te assaltate e conquistate dai rampicanti e dall'erba.

Volti e figure umane oscurano la tua visuale, lentamente inizi a ricordare: l'incidente, le persone che sparivano senza lasciare traccia, la solitudine e poi l'incontro con gli altri sopravvissuti.

Poi la fuga, scappare dall'ignoto e dalla desolazione delle grandi città, fino a questo prato di campagna e a questo stadio olimpico in mezzo al nulla, questo residuo di tempi passati dove la vita sembra più semplice, ma se ci pensi bene ti rendi conto che è sempre la stessa storia.

I tuoi compagni ti aiutano ad alzarti, non ti fidi fino in fondo di loro, come potresti, li conosci da così poco, sembrano tutti spaventati, deboli e senza speranze; i tuoi amici di una vita sono scomparsi, i tuoi genitori sono scomparsi, tutte le tue figure di riferimento sono scomparse. Ti risvegli e ti rendi conto che è come essere tornati ragazzi, quando credevi di poter contare solo su te stesso e che ogni altra persona aspettava qualcosa da te.

In piedi dunque, a grandi passi sali i gradoni dei posti a sedere, in cima alle gradinate per vedere l'obiettivo, per studiare la prossima mossa; guardi verso nord e la verità ti colpisce come uno schiaffo in piena faccia. Siete alla fine di un promontorio, solo il mare vi aspetta dopo soli pochi km di terreno pianeggiante e nessuno si era accorto di nulla.

E allora via di nuovo, si torna indietro, verso l'interno, inseguiti dai mostri senza nome e senza volto che sono sempre alla distanza di un respiro dietro a voi.

Via, verso i labirinti sotterranei delle città, dove la luce e poca e ci si perde facilmente.

Via, verso i rifugi degli altri sopravvissuti, dove ombre di uomini ti fermano dal buio chiedendoti di dimostrare la tua umanità o morire.

E dove il tuo piccolo gruppo si disperde in organizzazioni più grandi, più che ansiosi di dimenticare il periodo in cui erano così spaventati e impauriti da essersi lasciati guidare da un ragazzino qualunque, che ora tornerà ad essere solo un numero in un mondo più grande di lui.

Madeira, montagne di trapunta

Stanotte ho fatto un sogno che più che strano definirei particolare.

Ero su questa montagna chiamata Madeira, in una sorta di monastero in cui si tenevano lezioni delle più svariate discipline. Non ricordo esattamente per che lezione ero presente ma ad un certo punto, durante una pausa, ho deciso di allontanarmi dalla costruzione, non mi sentivo a mio agio e volevo andare a fare una passeggiata per rilassarmi un po'. 

Ho iniziato quindi a seguire un piccolo sentiero che percorreva una sorta di anello sulla cresta del monte: l'aria era fresca ed il cielo di un blu intenso, come si può vedere in alta montagna quando il sole inizia a calare o va a nascondersi dietro una cresta vicina. Dopo una serie di respiri profondi e con la mente limpida mi sono sdraiato su un prato d'erba rigogliosa, di un verde molto scuro, morbida e fresca. Esattamente la stessa sensazione dello sdraiarsi la prima volta su di una trapunta appena messa ad inizio inverno, morbida e fresca.

E lì, solo su questa montagna, ho abbandonato ogni pensiero e ho riposato come chi non dorme da anni.

PS: poi stamattina ho scoperto che Madeira è un'isola portoghese al largo delle coste africane. L'ho appena aggiunta all'elenco delle mete da visitare.

Islanda dai capelli verdi!

Bene, e così sono ricercato dalla polizia, ma non quella normale, no. Quella cattiva e pericolosa! E da un bed  and breakfast parte la mia lunga fuga in giro per il mondo, con la mia compagna accanto inseguito per un anno intero dai cattivi. Fino alla fatidica incursione in un supermercato tipo IKEA su al nord, tutti biondissimi , bianchissimi e con occhi azzurrissimi. Tranne gli Islandesi, i veri artefici del mio arresto. Loro, con capelli biondi con sfumature verdastre, simili ad alghe spalmate sui quei volti lisci e vuoti.

Maledetti Islandesi

E allora via con lo scontro a fuoco, per cancellare quei visi con sorrisetto soddisfatto di circostanza; pallottole regalate come coriandoli mentre gli oggetti attorno a me esplodono deformati dall'impatto del metallo; punture di vespe feroci e brucianti nella carne, strisce di carne viva mi compaiono sulle braccia simili a graffi di un'amante focosa; ma molto molto molto focosa.

E poi la fuga, prima ancora che l'eco dei colpi sparati sia svanito sono fuori. Corro verso l'auto piazzata alla cazzo di cane nel parcheggio, la pioggia intensa lava il sangue e brucia nelle mie ferite, sporca ancora di più i miei vestiti.

Lo stesso bed and breakfast di un anno fa. Non penso di aver risolto nulla con quell'assalto, sono ancora ricercato, forse ancora più di prima se possibile, ho abrasioni e ferite leggere su tutto il corpo e la caccia continua.

Ma per la prima volta mi sento in pace.

PS: poi ci si chiede come io faccia ad essere già stanco al mattino. Guardate che cazzo combino di notte nei miei sogni!

Whisky in the kebab

Questa notte bevevo whisky in pijama, in un bar gestito dal mio kebabbaro di fiducia, e compravo sigarette che non volevo, lamentandomi che avevo smesso e che il doppio whisky non era doppio.
Ma cervello mio.. perché?

Sogni del genetliaco!

Ritorno a bomba a parlare di sogni, perché dopo settimana di fuoco infernale e fiamme telematiche sono tornato a sognare qualcosa di decente.

Seriamente, ieri mi sono svegliato all'alba (ovvero all'alba del sabato!) perché stavo sognando i progetti su cui sto lavorando in ufficio..

Invece questa notte dovevo andare a recuperare la mia macchina che avevo parcheggiato ad una mezzoretta a piedi da casa mia (non so perché) e dovevo andarla a recuperare. Nevicava e c'era uno strato di un cm di neve già per terra, ma ovviamente la cosa non mi scoraggia e mi avvio a piedi. La mia ragazza mi accompagna insieme ai cani ed iniziamo questa passeggiata silenziosa sotto la neve.

Una passeggiata del genere insomma

Ad un certo punto veniamo raggiunti dal mio amico Gianma con il fratello, che a quanto pare ha appena preso la patente e quindi insistono per darci un passaggio; alla fine della fiera il fratello patentato sbaglia strada e ci schiantiamo pure dentro un mucchio di neve, non riusciamo più a tirar fuori l'auto.

Visto che il l'organizzazione nella vita è tutto ripieghiamo dentro un magazzino e ci prepariamo a passare la notte lì, visto che nel frattempo la nevicata è diventata una bufera mica da ridere.

Il giorno dopo ci avviamo verso la mia macchina, che a questo punto era molto più lontana, ed incrociamo per strada i miei genitori con squadra di soccorso annessa: stranamente erano tutti molto, ma molto, calmi, niente panico o robe simili.. 

Quindi poi torno a casa, sempre a piedi, senza cani, senza ragazza ma con quattro amici comparsi non si sa bene dove. E casa mia non è ovviamente l'attuale, ma vivevo in una torre all'estremità nordorientale della piazza centrale della città (quale città? non saprei..) che risultava ENORME, rialzata di un buon 30 metri di dislivello rispetto a resto della città.

La piazza aveva due torri alle estremità nordorientale e nordoccidentale della piazza, un enorme albergo in stile 800 in mezzo ed il municipio sul lato sud: l'architettura mi ricordava molto Monaco di Baviera.

In ogni caso devo tornare a casa nella mia bella torre e cosa scoprio? Che la piazza è interamente occupata da una manifestazione di protesta dei centrisocialpacifistinotavetcetcetc che lanciano uova e qualche petardone e fanno un po' di casino.

Faccio quadrato con i miei amici e iniziamo ad attraversare tutto quel marasma a suon di "permesso" e spintoni. Arrivati a metà piazza scoppia il casino, un gruppo di cadetti della scuola militare dell'esercito esce dall'albergo per andare verso la stazione a prendere il treno che li avrebbe ricondotti a casa: vengono insultati prima, e aggrediti fisicamente poi dalla folla.

Sono partiti così..

Quelli per nulla intimoriti si ritirano in buon ordine verso l'albergo, tolgono le uniformi da parata e indossano quelle da combattimento, spaccano delle sedie di cui usano lo schienale e la seduta come scudo, e le gambe come corpo contundente e si portano in formazione fuori dall'albergo.

Per poi uscire così..

Iniziano ad aprirsi la strada verso il lato meridionale della piazza arando di legnate tutti quelli che incontrano, il tutto senza dire una parola; ovviamente chi finisce in mezzo al casino? Io.. Ho il mio bel da fare per spiegare ai militare che non c'entro un cazzo con gli altri e che volevo solo andare a casa, nonostante la diversità fisica tra me e loro.

Non ricordo bene come ma alla fine li convinco, e mi infilzano con un forchettone alla base della nuca come riconoscimento (valli a capire). In un modo o nell'altro riesco a tornare a casa, solo per trovare mia madre che smadonna contro tutti quelli che hanno tirato uova sul portone e sulle finestre e mio padre che è ancora in ballo a barricare casa.

Ricordo anche un servizio in televisione dove si mostravano con diversi colori i componenti dello schieramento dei manifestanti prima dell'arrivo dei militari, e di come tutti si sia trasformato in un uniforme viola paura dopo che il quadrato dei soldati ha disperso tutti.. E solo per andare a prendere un treno!

PS: decisamente meglio rispetto ai sogni di ieri, quando ero indeciso su quali vincoli di validazione applicare ai campi di una form di registrazione..

Incursioni metafisiche di un week end lungo

Questo week end sono riuscito a riposarmi un po', a dormire quanto basta insomma. Strano ma vero questa notte mi sono sparato 11 ore di sonno veramente ristorato, di puro oblio.

Ma figuriamoci se il mio subconscio poteva starsene tranquillo, quindi eccomi qua a descrivere cosa mi è successo questa notte.Fondamentalmente so di per certo che ero in compagnia di molti miei compagni delle superiori, a chiacchierare tranquillamente di programmazione. Si doveva fare un lavoro, delle pagine di dettaglio di catalogo, e non so perché invece di utilizzare un qualunque tipo normale di interfaccia web, come un browser o simili, si utilizzava.. La frutta. 

Questa dev'essere la struttura del mio script

Già. Nel caso specifico stavo addentato un'oliva quando mi fanno notare che ho appena mangiato metà dello script di visualizzazione dei prezzi dei prodotti. Mi esortano tutti a riscriverlo, visto che lo avevo scritto io, e salta fuori che mi ero messo a programmare il nocciolo dell'oliva, che infatti conteneva il suddetto script.

Piccolo problema: non avevo proprio idea di come avevo fatto a scriverlo! Alla fine dopo un po' di domande e giri vari mi ricordo che avevo usato della macedonia per scrivere quello script! Ovvio vero?

Yummi!

Detto questo oggi ho mangiato la prima cassoela della stagione, ottima anche se sono in fervente attesa di quella di mia madre e ieri ho inaugurato la stagione invernale delle passeggiate per boschi, con cane appresso ovviamente. Rimango sempre spiazzato dal ridere vedendo quella bestiaccia scorbutica del mio Manfred ringiovanire di 20 anni canini ogni volta che lo si lascia libero su un terreno qualsiasi diverso dall'asfalto: muso a terra e via, ad annusare lui solo sa cosa.

Diciamo che ho beccato l'ultimo periodo utile di bei colori sugli alberi, perché già oggi metà delle foglie sono a terra calpestate.

Ora guardo l'ultimo Harry Potter mentre attendo di digerire quelle tonnellate di maiale che ho ingozzato a pranzo trami buona meticina tetesca, e fa sempre più cagare (Potter, non il santo maiale!)

Crande und potente medicina tetesca!

Sogni di balestre e pause pranzo

Nelle ultime due notti sono tornato a sognare follie, e soprattutto a ricordarle! Probabilmente sono riuscito ad abbassare quel tanto che basta il livello di stress per tornare a vedere con chiarezza. Oppure semplicemente ho smesso di passare le notti a cercare di impedire ai miei polmoni di uscire a seguito di colpi di tosse, chissà.

In ogni caso sono due notti che faccio sogni a tema guerresco: ieri notte mi sono ritrovato coinvolto nella battaglia per la conquista di una piazza che aveva il grandissimo pregio di essere l'unico luogo dove si potesse andare in pausa pranzo dall'ufficio. 

Quindi eccomi armato di balestra, accovacciato dietro un parapetto in compagnia dei miei colleghi ed intento ad organizzare un fuoco di copertura che permettesse ad alcuni di noi di caricare il nemico. Il piano aveva funzionato e ci eravamo portati a ridosso degli avversari, avevo iniziato a prendere tranquillamente a schiaffi uno, ma dopo due colpi la mia mano si trasformava in un'arma da taglio ed il terzo colpo gli apriva metà faccia. Questo ha posto fine alla disputa e ci ha permesso di andare a goderci la pausa pranzo (il menù era una cosa abbastanza terribile, tutto ultrasurgelato, ma tant'è..)

Questa notte invece la vicenda è più fumosa: ricordo soltanto che ero un agente che doveva andare in missione dietro le linee nemiche in Turchia. Questo sogno avrei voluto ricordarmelo meglio, sembrava molto promettente.

Alla prossima!

La congiura degli elefanti

Bentornati signori e signore nel fantastico mondo del mio delirio onirico!
Vi propongo due brevi trailer dei film andati in onda nel mio cervello questa notte.
Nel primo mi ritrovavo costretto a girare per negozi in cerca di pantaloni, visto che a quanto pare quelli che mi rimanevano non avrebbero resistito ancora per molto; quindi vagavo per la città deserta in compagnia di alcune persone non meglio definite, sempre con l'incubo che facendo qualche movimento i miei pantaloni esplodessero. In ogni caso buona parte dei negozi erano chiusi, quindi non ho potuto fare altro che tornare a casa, solo per trovarla rasa al suolo da un uragano. Dovete sapere che in questa rappresentazione del mio IO demente avevo una casa sul modello americano, costruita in legno e qualche minchiata invece che di sani mattoni europei, quindi un soffio di vento e bum, tutto distrutto.

Perché ce l'hai con la mia casetta di legno?

Allora cerco la mia famiglia dai vicini, ma anche loro sono alle prese coi danni del maltempo e non sanno aiutarmi: dopo qualche ricerca lì attorno sto per lasciarmi andare alla disperazione quando mia madre salta fuori dal nulla e mi dice che hanno trovato rifugio nell'ascensore del palazzo di fronte, che mio padre ha modificato per avere ricambio d'aria ed anche un bagno. Allora raggiungo i miei parenti, abbraccio tutti perché sono vivi e in salute! Inoltre mia madre aveva anche trovato un paio di pantaloni per me.

Dopo questo film mi sveglio (erano le 5.qualcosa), scuoto tristemente la testa piangendo per la mia razionalità e mi rimetto a dormire.

Nel secondo sogno osservavo la storia di quattro fratelli avventurieri in India verso la fine del XIX secolo, ospiti alla corte di un Maraja o un pezzo grosso dell'amministrazione britannica. Non mancava nulla dell'ambientazione classica fin de siecle, le feste con millemila invitati, i bei vestiti, il tizio gay fissato con la moda francese che si lamenta di quando siano rudi e fuori moda i soldati e gli avventurieri (ovviamente col tono da "vorrei mi scopassero ripetutamente"), i balli, lo scotch, etc.
Andava tutto bene fino quando uno dei quattro fratelli trova un disegno sul muro relativo a quattro elefanti, recante la scritta L'Antico, Il Ritrovato, L'Albino, L'Indiano. Per chissà quale associazione mentale capisce che quei quattro elefanti si riferiscono ad un complotto per assassinare il capo locale, ed i congiurati sono un africano (l'elefante antico), un uomo dall'aspetto un po' scimmiesco (l'elefante preistorico, ritrovato), un bianco (l'elefante albino) ed un indiano (l'indiano, appunto).

L'elefante africano è fico!

Ora non ricordo esattamente che passaggio logico effettua per arrivarci, e forse il disegno sul muro identifica delle persone e tramite la scritta risale agli elefanti, anche se non capisco come possa essergli utile, ma in fondo non importa.
Questo avventuriero vuole correre alla festa per dare l'allarme ma viene scoperto dai congiurati, che riescono ad arrivare prima di lui ed annunciare che è lui il traditore: allora quando giunge sul luogo tutti fuggono dal ballo, compresi i suoi fratelli che per motivi oscuri non gli credono.
La scena finisce con i quattro fratelli che si gettano nel fiume, tre per cercare di fuggire ed uno per bloccarli e spiegare loro cosa ha scoperto, in una assurda gara di nuoto in un fiume indiano.

Se non ci fosse la sveglia al mattino e riuscissi a sognare anche i finali di questo tipo di sogni avrei materiale da fornire ad hollywood per i prossimi 20 anni.

Sogni di 9mm dorate

Questa notte la zona della mia mente preposta alla creazione ed analisi di visioni oniriche si è data da fare: purtroppo ho dei ricordi molto frammentati, perché mi sono risvegliato da questo sogno verso le 5.30 e poi mi sono riaddormentato.

Ciò che ricordo è l'impressione e le emozioni relative all'imminenza di una battaglia o uno scontro, ad un evento violento in totale rottura con lo stato di cose precedenti. Quindi per meglio prepararmi alla cosa rispolvero una Beretta 92F con cromature ottone/dorate; rispolvero nel vero senso della parola perché sembrava l'avessi conservata nella sabbia per quanta polvere pulivo e soffiavo via. Nel pulirla mi sembra di spaccarla, e credo che questo denoti un mio senso di colpa inconscio per non aver mai maneggiato armi e non averne mai pulita una (bisogna rimediare!).

Una volta conclusa questa operazione ci sono una serie di intermezzi di difficile comprensione, scene, risate, dialoghi e spari di prova, fino ad arrivare al gran finale.

In compagnia di altri individui ero in cima ad una collina, che degradava fino ad una scogliera piuttosto bassa a picco sul mare; il cielo era plumbeo ma la distesa d'acqua era calma. All'improvviso si alzava un vento fortissimo e freddo ed il mare cresceva di pari passo col vento.

Quando onde di 3 o 4 metri hanno iniziato a spazzare la scogliera, superandola in altezza e bagnando la piana abbiamo iniziato a sparare al cielo, inneggiando all'inizio della Rivoluzione.

Quanto vorrei un mare in tempesta ora..

la bucolica vita di campagna

Questa notte mi sono avventurato di nuovo nel mondo onirico e nel mio subconscio disastrato, almeno a quanto dicono i miei psicologi di fiducia.

Vivevo in un casolare sperduto in mezzo alla campagna, natura incontaminata, grandi pascoli e colline, ed un pub. Perché senza un pub non si può vivere: una sera io ed i miei amici eravamo in suddetto locale a bere e guardare telefilm su sky, visto che nessuno aveva la televisione in casa. Stavamo lì seduti tranquilli sparando cazzate e guardando non so cosa quando il gestore e cambiò canale, costringendoci a vedere Simona Ventura; gli chiedemmo se poteva rimettere il canale precedente e lui con toni molto supponenti ci rispose che al martedì sera tutti i clienti volevano vedere la Ventura.

Va bene tutto, ma Simona Ventura no.

Visto che anche facendo notare che gli UNICI clienti in tutta la zona eravamo noi il barista non voleva sentire ragioni, pensai bene di andarmene a fare un giro, visto che rimanere a bere guardando quella vecchia stronza non mi pareva proprio il caso.

Uscendo incrociai il fratello di una amico che era al tavolo con me, di professione pastore. Entrò ridendo come un pazzo dicendo che gli avevano fatto sparire 200 pecore e capre. Ridemmo tutti come un branco di scemi (cosa ci sarà da ridere poi..) e poi andammo alla ricerca degli animali scomparsi, in fondo non avevamo altro da fare..

Saltò fuori che aveva lasciato il gregge su un versante di una collina, suggerii allora di andare a chiede al campo scout che stava sull'altro versante, nella speranza che avessero visto o sentito qualcosa.

Ci dirigemmo quindi verso quel campo scout, trovammo il comandante (un allegro 40enne in calzoncini esaltato come pochi) che tutto sorridente ci disse di non sapere dove fossero le pecore, ma che il giorno precedente durante un'esplorazione i suoi ragazzi avevano visto una grotta poco sotto la base della collina; da quell'antro provenivano strani rumori, come il verso di un cinghiale, diceva, magari le pecore sono erano lì dentro.

Quel coglionazzo del Gran Mogol aveva molto più stile a confronto

Senza nemmeno sapere perché diavolo avremmo dovuto dare ascolto a quel mentecatto, andammo ad esplorare quella grotta: dopo poche decine di metri dall'ingresso trovammo una cavità enorme, che faceva da tana ad una simpatica famiglia di animali. Non si trattava di cinghiali però, ma di T-Rex. Mamma Rex e due piccoli cuccioloni di due metri di altezza, circondati da 200 cadaveri di pecora e capra. 

Con molta delicatezza uscimmo dalla grotta e ritornammo al campo scout, dove mi ritrovai ovviamente a prendere a sberle il capo chiedendogli insistentemente come diavolo aveva fatto a scambiare per un cinghiale tre dinosauri!

Oh mammasaura

La sveglia interrompe il mio pestaggio, anche se il tutto era pienamente giustificato.

Alla prossima puntata!

PS: Io odio quella TROIA che tutti i maledetti giorni alle 11 del mattino inizia a fare pesce fritto. Ma quanto cazzo ne mangi? Ma non ti stanchi mai? Ma ti pare l'ora del pesce fritto? MA MUORI TU ED IL TUO MERLUZZO PESCATO NEL LAMBRO!

L'avvitatore elettrico scacciafantasmi

Questa notte ho avuto un'esperienza onirica come non mi capitavano da un po'.

Nel mio sogno sono a Roma con un po' di gente, intento a lanciare sassi, bombe e molotov in giro per la città in rivolta. Ad un certo punto attacchiamo e occupiamo una stazione radio locale da cui trasmettere e ci barrichiamo dentro. In quel buco di posto ci troviamo due djs di 90anni ed un allegro fantasma di bambina, vestita carinacarina di tutto punto e alta 25/30cm. Dopo qualche ora arrivano le forze dell'ordine, non so dire se fossero qualcosa di riconosciuto tipo la polizia o se era un esercito nemico o se era una banda rivale, etc. Erano i cattivi. Ed in quanto cattivi che fanno? sigillano la porta e ci chiudono dentro come degli stronzi.

Giunta sera uno dei due djs che abbiamo sequestrato sparisce, e l'altro inizia a piagnucolare parlando del fantasma malvagio della bambina che di notte assassina chi incontra, e che ovviamente ci avrebbe ucciso tutti, uno per notte.

Pensando che per quella notte se ne era già preso uno riesco ad addormentarmi senza problemi.

La notte successiva questa bambina fantasma ricompare e tenta di prendere uno del mio gruppo, afferro la prima cosa che mi capita per le mani e la uso sul fantasma: l'avvitatore elettrico è un efficacie scacciafantasmi! La bambina inizia a girare su se stessa attorno alla punta girevole dell'avvitatore e schizza attraverso il soffitto come nei peggiori cartoni animati.

Il giorno successivo forziamo il blocco e scappiamo dalla stazione radio; una volta liberi vengo fermato dal solito vecchio pazzo che vuole parlarmi della bambina fantasma, di come scacciarla, del come e del perché blablabla.

Ci è rimasto un po' male quando gli ho spiegato la storia dell'avvitatore elettrico..

Purtroppo non sono riuscito a finire il sogno, come al solito.. Dovrei davvero decidermi a scrivere sceneggiature per film..

Today is a perfect day, for samurai armour..

Stanotte, che notte questa notte.. Eh sì, altro episodio della serie "I sogni dell'assurdo", premiata al festival di Canne da una tirocinante ubriaca e da un opinionista dai dubbi gusti sessuali.

Questa notte ero in cerca di un'armatura da samurai. E la cercavo a casa di mio cugino: non è così strano come si possa pensare, semplicemente ne avevamo comprato due in coppia e le teneva lui. Purtroppo però quest'armatura sembrava scomparsa, non si trovava da nessuna parte in casa sua, ed anche a mettersi a cercarla in due in ogni dove non saltava fuori (eppure non era mica piccola..)

Al quel punto mi venne suggerito che forse tutto il pacco era in casa mia: una villetta a due piani (molto bella, tra l'altro) con mobilio minimalista (non c'era un cazzo) in cui non mettevo piede da cinque anni.

Raggiunsi il box della mia auto solo per trovare che qualche simpatico imbecille le aveva messo sotto un carrello elevatore da meccanico; non uno vero ma un aggeggio in plastica colorata, sperando di riuscire a schiacciarla sul soffitto.

Fortunatamente la forza di sollevamento di quel carrellino giocattolo era minima, e non fece danni. Corsi fuori dal cancello per cercare di capire chi era l'imbecille che aveva pensato a questo scherzone di inaudita ilarità solo per trovare quattro 60enni in macchina che mi indicarono ridendo sguaiatamente prima di partire sgommando. Basito presi la macchina e raggiunsi casa mia.

Allora mi misi a cercare l'armatura anche lì, ed in ogni stanza provavo una grande nostalgia per i tempi passati in quella casa (che non ricordo) che ho dovuto abbandonare (perché?). Aveva un'architettura molto strana, con una cucina piccola ed una più grande, molto bianca e ariosa, con scale a spirale quadrata per salire al secondo piano ed una cassaforte a muro nascosta dietro ad un pannello di cemento e travestita da quadro elettrico.

Già la cassaforte: mio cugino mi consigliava di cercare lì l'armatura (nonsense assoluto, visto che era grande nemmeno quanto il mio busto) solo che ovviamente mi ero dimenticato la combinazione: fortuna volle che avessi scritto degli indizi per ricordarla nel cartello con scritto "Home sweet home" in cucina, un cartello orribile, concordo. Aprii la cassaforte ma era vuota (ma va?), rinunciai allora alla cerca, salutando mio cugino e andando a dormire, rioccupando la mia casa.

Ovviamente non poteva finire lì, senza colpo di scena finale. Quindi ecco entrarmi in casa un russo psicopatico con in mano un'accetta, fermamente deciso a farmi sentire accettato dalla comunità: purtroppo per lui era anche un pirla. Usando la cintura modello frusta alla Indiana Jones lo disarmai, e passai i successivi 30 minuti a minacciare i suoi testicoli con la sua stessa accetta tentando di farmi dire chi era, che cazzo voleva e perché non potevo dormire in pace una buona volta.

Come se l'avessi invocata la sveglia ha posto fine al film notturno..

Coniglietti morbidosi e piccioni viola

Oggi, dopo mille anni, sono riuscito a ricordarmi come si deve i sogni di stanotte.

Nel primo ero in montagna con un po' di amici ed amiche, ed avevo un animaletto morbidoso che penso fosse un coniglietto; questo povero morbidoso stava male, dovevamo quindi tornare a valle a farlo curare. Ovviamente visto che è un sogno e quindi sono legittimato a delirare, invece che scendere a lungo la strada con la mia automobile ho optato per attaccare due cani ad una carrozza e farmi trascinare da loro. Io e tutti i miei amici. Tipo 15 persone. Ecco, per questo motivo probabilmente i cani si sono piantati esausti dopo circa 100 metri e sono crollati addormentati.

Ho liberato i cani dalle "briglie" e li ho lasciati dormire: mi stavo accingendo a risalire il monte per recuperare la mia macchina quando ci raggiungono delle ragazze dentro una vasca da bagno a motore. Mi offrono un passaggio per risalire, che accetto di buon grado, anche per evitare un mio conoscente che rompeva i coglioni da due ore col fatto che io parlassi alla sua ragazza quando, a sentire lui, non dovevo.

Sbolognato l'idiota e risalito il monte vengo a conoscenza della leggenda del piccione viola, un essere mistico tale e quale ad un piccione normale se non fosse che è.. Viola..

Il grande e potente piccione viola!

Mentre mi raccontano questa storia trovo per terra un pezzo di carbone viola e lo lancio dentro un bidone infuocato modello barbone del queens, solo per scoprire che il piccione viola è come l'araba fenice, rinasce da un pezzo di carbone: infatti questo pennuto viola inizia a svolazzare lì intorno tubando allegramente.

Lo ignoro bellamente, perché dovevo ancora andare a far curare il mio coniglietto, ma il sogno si interrompe qui..

Nel secondo sogno ero in un campo estivo di Kickboxing insieme al mio maestro e a tutta la mia squadra. Eravamo in una stanza, ubriachi marci, alle 3 del mattino quando qualcuno se ne esce con l'idea geniale: "facciamo ORA un torneo a soldi, tutti e due mettono una quota e chi vince prende tutto!"

L'idea ce piace, quindi si procede al sorteggio delle coppie. Io finisco col mio maestro, che mi propone di non giocare a soldi contro di lui perché non sarebbe molto corretto. Io rifiuto sdegnosamente la proposta e, ripeto sbronzo perso, mi preparo al combattimento,

Siamo già coi guantoni e tutto quando il mio maestro ordina "Andiamo a correre, ORA!" e quindi tutti quanti alle 4 del mattino con guantoni e tutto a correre per i boschi di casa di dio.

Dopo questo la sveglia mi ha strappato definitivamente dal letto (in un ritardo clamoroso, per di più..)

Ok ragazzi, la situazione è pericolosa, siete armati?

Della serie "I sogni di Erwin"..

Questa notte ero in montagna con i miei genitori, la mia ragazza ed un bel po' di amici, avevamo affittato una stanza (da 16 persone) in questo rifugio molto strano, costruito contro un dirupo di modo che i primi 3 piani avessero alle spalle la roccia, mentre l'ultimo piano dava su un pianoro superiore sul quale avevano costruito la nostra stanza. Caratteristica di quel luogo era inoltre che la la camera era separata dal resto della struttura, bisognava attraversare una piccola radura per arrivarci.
E questa era l'ambientazione, era una bella giornata di sole, eravamo vestiti leggeri quindi era probabilmente estate o tarda primavera.
Un mattino ci siamo svegliati tutti quanti ed abbiamo iniziato a vestirci, io sono andato allo spaccio del paese per vedere se trovavo qualcosa di interessante e ho visto le raccolte scontate dei vecchi numeri di PKNA di cui nel sogno mi mancava un numero (in realtà li ho tutti ^_^), di cui quindi ho fatto incetta; avevo comprato anche bell'orsacchiotto di peluche per la mia ragazza.
Tornai in stanza seguito poco dopo dai miei genitori che si erano alzati presto per andare a fare due passi, mio padre ci ha fatto riunire tutti in mezzo alla radura ed ha iniziato a raccontare di una situazione pericolosa, di un nemico lì vicino e a chiedere se eravamo armati: come nei film più beceri abbiamo estratto tutti quanti armi da taglio di dimensione ragguardevole. Io ho mostrato il mio fido coltellino da montagna, ma al fianco avevo Geronimo da Toledo, mio padre aveva un coltello da lancio (che voleva a tutti costi provare su un ceppo pericolosamente vicino alle finestre del rifugio) ed un'altra lama, Giò ha estratto una specie di boomerang di metallo con i bordi affilatissimi e lo ha lanciato in mezzo al nulla: l'arma girava correttamente su se stessa ma non tornava esattamente indietro, semplicemente volava a caso spaccando tutto.
Gli ho consigliato caldamente di fare da avanguardia allora, perchè se lanciava quell'aggeggio oon noi in mezzo avrebbe fatto una strage. Dopodiché ci siamo messi in marcia, armati come una squadra di incursori medievali e con non so che obiettivo per il giorno.

Dopo questa scena mi sono svegliato, con l'irrefrenabile impulso di accarezzare la custodia di Geronimo da Toledo, fidato amico.

Probabilmente Zombie, già.