La guerra di Jamba

"Oh no! Cos'è successo? Due mesi fa BABBEA è andata a Roma, ha incontrato POVERUOMO ed è scattato l'amore, lei ha chiesto al Love Calculator ma non ha dato importanza al risultato!"

Ecco cos'è successo.

Ogni sera ormai mentre sono in ballo a preparare la cena accendo la tv su MTV, c'è Scrubs, io adoro Scrubs, e proprio perché le ho già viste tutte 80 volte posso tenerlo acceso di sottofondo mentre armeggio con pentole, padelle, fornelli ed un fragilissimo castello di carte che amo tenere vicino al frigorifero.

Come tutte le belle cose c'è un conto da pagare, non esistono cose come i pasti gratis, e quindi ogni tot c'è la pubblicità: poco male, è dappertutto e ormai sono abituato, penso tra me e me.. Ma ecco che compare questa donna che piange. Disperata! Ed uno si ferma, cosa sarà mai successo? Ed infatti la voce del cazzo da ragazzina che consola (ma si sente sotto sotto il tono maligno del "Ti sta bene, brutatroia!") chiede "Oh no! Cos'è successo?"

E racconta una storia. Di questa povera minorata mentale che due mesi fa era stata a Roma, si era vista con questo tizio, avevano passato qualche giorno in allegria e BAM! due mesi dopo è finito tutto.

E fin qua niente di male, MA! Ad un certo punto questa 35enne rincoglionita aveva chiesto al Love Calculator di Jamba lo stato della sua nuova relazione; il software gli ha risposto un numero random ed i ogni caso lei non ha dato importanza al risultato.

Ora, alcune considerazioni:

1. Hai 35 anni e pensi che un sms di abbonamento ad un servizio di puttanate online abbia una minima attinenza con il mondo reale: ergo, sei scema
2. Oppure forse non ci credi, visto che poi te ne sbatti del risultato. Ma intanto ti sei abbonata lo stesso, e chiedi ancora il servizio ogni volta che incontri un tizio belloccio che ti parla: ergo, sei scema.
3. Sei realmente convinta della serietà di un cazzone che a 40anni va in giro in Vespa vestito tutto da Hipster, che è stato con te tutti i giorni della tua vacanza e che quindi probabilmente non lavora: ergo, sei scema.
4. E se al contrario quel tipo fosse una persona normale, e non il pirla che sembra essere? Ebbene, in quel caso quanto credi che riuscirebbe a resistere in compagnia di una demente insicura che chiede al cellulare lo stato della loro relazione prima di esplodere, darti dell'idiota e andarsene? Eh sì, sei scema.

Una volta appurato che la nostra amica sull'orlo del suicidio è un'imbecille, passiamo ad altro spot.

In questo caso abbiamo una ragazzina (avrà 18/20 anni), al bancone di un bar che fa la fighetta con un fustone accanto, bevono qualcosa, lei fa la faccia da "Sì, sei carino, ma non mi interessi più di tanto..", simula quel disinteresse per accalappiare il pollo, quando BAM! Love calculator dice che no, non si può fare. E allora questa che fa? Prende il suo cocktail, lo sbatte in faccia al tipo e se ne va. Il tutto con voce fuori campo (la stessa battona che ridacchiava prima eh) che dice "Ragazzi, a volte l'amore fa male..".

Cioè ti becchi il benservito (e vabbè), un cocktail in faccia e sul vestito, solo perché questa prossima candidata al TSO ha creduto ad un sms e non dici UN CAZZO DI NIENTE?

E ti lascia pure indifferente la risatina "L'amore fa male.."? Fosse stata un uomo si sarebbe presa un gancio al mento con rottura mandibolare annessa.

Ok, basta, mi rendo conto che sono solo degli spot, che quelle persone non esistono realmente, ma di solito le pubblicità mostrano situazioni realistiche in modo da invogliare all'acquisto, oppure dei sogni e speranze da realizzare; inoltre visto che Jamba non solo non è fallita, ma sembra prosperare visto che sono almeno 10 anni che ne sento parlare, credo che di persone così imbecilli da comprare da loro esistano davvero!

Se non è il love calculator è la app che fa i raggi X oppure quella che simula i peti!

Ma io non me la prendo con Jamba. Non ho alcuna intenzione di scagliarmi contro queste persone che fanno solo il loro lavoro, anzi, sono utili! Fanno parte di quella schiera di strumenti che la natura ha a disposizione per eliminare gli elementi deboli di un sistema: chi si abbona a Jamba ha meno soldi per tutto il resto, perché ogni settimana gli vengono scalati dei soldi per delle minchiate; visto che si sono fatti fregare da Jamba posso immaginare che un qualunque minimo truffatore possa raggirarli e far buttare loro altri soldi.

Perché qui non si tratta di poveri ignoranti, non è che seriamente una persona intelligente ma povera di nozioni può pensare che mandando un sms con due nomi un computer possa dirti l'affinità amorosa! No, qui si tratta proprio di stupidi, e contro l'idiozia non c'è pietà.

Come sempre, se sei scemo ti tirano le pietre!

PS: e non venitemi a dire che "Ma sono ragazzini.. che ne sanno loro?" Innanzitutto Jamba c'era già quando ero ragazzino io, ma NESSUNO nella mia classe era abbonato, manco per sbaglio. In secondo luogo i ragazzini sono FURBI, il loro obiettivo sempiterno e fregare i genitori e fare quello che gli pare, non sono degli imbecilli perché sono ragazzini. Bè, ovviamente a parte quelli che sono scemi di natura, che rientrano nella categoria di sopra.

FUOCO SU LONDRA!

Previously on Battlestar Galactica..

I nostri avventurieri hanno affrontato orde di non morti nel castello del Paladino del Cigno, su cui si era abbattuta un'antica tragedia a base di demoni, corruzione, sesso, bustarelle, droga e tratta delle bianche. Dopo aver liberato il Cigno stesso i nostri 3 cazzoni derelitti hanno attraversato un portale per un piano prigione chiamato "Il Labirinto" per andare a recuperare un'arma in grado di uccidere il demone Astaroth, responsabile della tratta delle bianche di svariati altri casini in giro per il mondo..

Dopo una breve sensazione di malessere e disorientamento, causata dal repentino cambio di atmosfera e punti di riferimento, Odhin si sporse dal ciglio di un'altura per osservare il paesaggio sottostante. In lontananza le mura di una città riflettevano di luce oscura, ma boschi, foreste, laghi e sentieri si stendevano a perdita d'occhio. Persino alcune montagne all'orizzonte facevano pesare agli eroi la difficoltà della loro impresa: "Io pensavo che questo maledetto piano fosse più piccolo!" disse il guerriero ai suoi compagni.

Un improvviso rumore proveniente dalle loro spalle li spinse a voltarsi in pieno assetto da combattimento, mica per altro, ma quando si finisce in un piano prigione pieno di demoni non è una buona idea farsi cogliere impreparati: uno gnomo costruttore li teneva tutti sotto tiro con la sua balestra.

"Voi tre stronzi, siete arrivati con quella cosa?" indicò con il mento il cadavere della strega fuggita nel portale prima di loro. Il corpo era quasi irriconoscibile dal numero incredibile di dardi che lo avevano trafitto!

Dopo aver rassicurato lo gnomo che in effetti erano arrivati inseguendo quella cosa, ma no, non avevano nulla a che fare con quel mostriciattolo puzzolente, gli avventurieri fecero la conoscenza di Agnus 6°, ultimo discendente di un'antica famiglia di gnomi costruttori. Lo gnomo raccontò che fu suo nonno a costruire i 9 semipiani che componevano il piano prigione, e che in origine i semipiani erano rigidamente separati in modo da rendere impossibile viaggiare dall'uno all'altro. Ma diversi anni prima era successo qualcosa che aveva unificato tutto il Labirinto, andando a creare quel piano gigantesco che potevano vedere. Con l'unificazione si è andata a creare anche una sorta di civiltà in quella zona, per quanto macabra e perversa fosse.

Agnus racconta inoltre che ogni gnomo della sua famiglia ha una missione da compiere nella vita, senza la quale non avrebbe potuto riposare in pace. Suo scopo era scoprire la causa dell'unificazione planare e separare di nuovo il Labirinto nei semipiani originali.

Gli avventurieri raccontarono la loro parte di storia, e alla fine decisero di viaggiare insieme allo gnomo per compiere entrambe le missioni: si diressero quindi alla volta di Ebanopolis, la città che Odhin aveva visto dall'altura.

Dopo un breve disguido con le guardie cittadine (gli avventurieri entrarono in città fingendosi geologi, mentre Agnus semplicemente piantò un dardo nel cranio della guardia dicendo "No, ma qui è normale così, fare la guardia è un lavoro di merda..") si diressero alla taverna Liquore d'Ebano per mangiare qualcosa e riprendere le forze.

Il locale era pieno della feccia della criminalità del piano, nani, demoni, drow, gnomi ed altre creature non meglio identificate, ma ben presto capirono che era la consueta realtà della zona.

"Hey ciccione! Tu sì che sei bello rotondo, altro che palle!" non era la prima volta che Ungarth fosse oggetto di insulti entrato in una taverna, ma in quel caso nella voce del demone sembrava esserci un sincero interesse.

Il gruppo fece quindi la conoscenza di Loco Garcia, luogotenente dei demoni della zona, gran bevitore e sbranatore di polli, che propose al monaco una sfida mangereccia. Dopo aver dato ottima prova di sé ed aver umiliato quel misero demone con girovita troppo piccolo, saltarono fuori dei discorsi decisamente interessanti.

Secondo Garcia fu il suo capo, un potente demone, a creare Astaroth, giocando a far possedere dei poveri derelitti da entità maligne, fino a creare uno psicopatico ghignante che iniziò a tagliare la faccia a tutti quanti. Sì parlò anche del "Guanto dell'Avatara" in grado di strappare l'anima demoniaca dal corpo di un posseduto, eliminando o intrappolando l'entità malvagia.

Mentre ascoltavano interessati le storie di Loco Garcia, Ungarth fu avvicinato da un'avvenente ragazza, che ammirando le capacità di ingollacibo del monaco se lo trascinò in camera da letto prima ancora che qualcuno potesse staccare gli occhi dalle sue chiappe. Ma Agnus spinse il resto del gruppo ad agire, visto che quella era una troia succube e lasciare il ciccione da solo con lei poteva rivelarsi fatale.

Odhin sfondò la porta della stanza (come sua abitudine) e caricò urlando la succube, dando il via allo scontro. Il gruppo di avventurieri poté in quella occasione vedere all'opera la poderosa arma dello gnomo, una balestra multipla di foggia decisamente particolare denominata FUOCO SU LONDRA in grado di lanciare migliaia di dardi fantasma a scomparsa, seguiti da un bombardamento devastante nella zona colpita.

Lo scontro si concluse in breve tempo, la succube messa in minoranza fuggì ed il monaco poté rimettersi i pantaloni, in ogni caso era passato a tutti l'appetito dopo averlo visto nudo.

Dardi speciali per la FUOCO SU LONDRA

Tornati al bar, Agnus spiegò loro la disposizione dei 9 semipiani: ognuno di loro era caratterizzato da clima e ambiente diverso, erano uniti l'uno all'altro da ponti dimensionali ed erano comunemente suddivisi in zone. Ebanopolis era nella zona A5, nella zona A6 era presente un gruppo di druidi della Fratellanza dell'Acqua, gli unici dediti all'ordine ed al bene in quelle zone di anarchia e devastazione, le zone A1 e A2 erano le più pericolose. Ad esempio durante la notte molte zone sono invase da "Spettri della morte" provenienti dalla zona A2, brutti clienti da gestire per chiunque. La zona A1, invece, è occupata da Zephirus, un essere non meglio identificato di cui tutti parlano con puro terrore.

La prima tappa del viaggio decisero essere l'accampamento della Fratellanza dell'Acqua, in modo che Atsuma potesse andare a parlare con i suoi confratelli druidi e chiedere qualche informazione aggiornata sulla zona. Dopo una furiosa cavalcata notturna gli avventurieri si inoltrarono nel mercato della zona A6, per recuperare un po' di provviste, equipaggiamento e fondamentali; nonostante qualche strano nano un po' burbero e le bestemmie tirate dietro ad Odhin per il suo carattere di merda ottennero un equipaggiamento base ed accettarono anche di compiere qualche commissione per i commercianti della zona.

Spezziamo una lancia a favore di Odhin: certo, ha un carattere di merda e basta un nonnulla per far partire insulti, però quel fottuto nano aveva la stessa capacità di commercio di una tigre digiuno da una settimana; per quanto ti stia sui coglioni un cliente non è che puoi rispondere alle domande con "Testa di cazzo!" altrimenti un "Oh, ma troia tua madre!" è il minimo che puoi ricevere in cambio.. Ma proseguiamo..

Atsuma si diresse verso le tende di comando, per parlare con il capo della Fratellanza, mentre Odhin e Ungarth si inoltrarono nella prateria lì attorno alla ricerca di alcune erbe medicinali richieste dall'uomo dietro al banchetto con scritto "POTIONS".

Atsuma ritrovò il suo amico Reox, ora il capo di quel gruppo della Fratellanza dell'Acqua, intrappolato molti anni prima in quel luogo di violenza e perdizione. Reox raccontò la sua avventura, di come abbia perso i suoi poteri in quel piano, di come abbia riunito attorno a sé uomini volenterosi per portare l'ordine anche in quelle terre maledette e di come abbia incontrato un potente mago di nome Nir ormai decenni orsono. Ormai la presenza di Nir in quel piano non stupì Atsuma più di tanto, era evidente ai tre compagni che la tutta la storia aveva raggiunto una complessità senza pari.

Reox accompagnò quindi il druido al cospetto di Nir, un elfo acquatico diverso dalla versione da loro incontrata a Qaath ormai molto tempo prima. Vesti candide e viso rilassato e solare, era molto simile ai quadri trovati nelle stanze di Mina al castello del Paladino. Nir e Reox pensavano che il Guanto dell'Avatara si trovasse al confine tra la zona A7 e la zona A1 e comunicano ad Atsuma che grazie a quel guanto il sigillo di dominazione poteva essere facilmente rimosso. Era necessario però agire in fretta! A causa della diversa configurazione temporale di quel piano il sigillo si stava deteriorando velocemente, le immagini del serpente sulla pelle si stavano scurendo e nel momento in cui il rettile fosse diventato completamente nero loro sarebbero morti.

Reox si allontanò per preparare la partenza dando così modo a Nir di fare domande sul mondo esterno, chiese di Mina, del Paladino e della vita fuori dal Labirinto, ma soprattutto rimase assolutamente stupito sentendo Atsuma parlare di Astaroth in combattimento con il Paladino nel castello. Fino a quel momento, infatti, gli avventurieri avevano immaginato che il Monaco Insanguinario fosse l'incarnazione del demone Astaroth, ma Nir rivelò l'equivoco.

Astaroth era evaso dal piano prigione separando una parte corrotta dell'anima di Nir, e possedendo quella parte era riuscito a fuggire insieme a due dei suoi figli: il demone lupo e Mr.Sorriso, appunto. Quindi mentre loro erano convinti di compiere la loro missione per conto di Nir, in realtà stavano seguendo l'oscura volontà di un demone!

Altra bellissima notizia, il Guanto sarebbe stato difeso dal terzo figlio di Astaroth!

Dopo queste rivelazioni Atsuma decise di raggiungere Reox e lasciare solo l'elfo acquatico con il suo dolore: ad una domanda diretta era stato costretto a rivelare il combattimento contro l'ombra di Mina, e lasciando la tenda poté avvertire chiaramente i singhiozzi di dolore del potente mago (come una donnetta, che mezza sega..)

Abbiamo lasciato Odhin e Ungarth intanto alle prese con la caccia alle erbe nella prateria, ma proprio perché non vogliamo farci mancare niente si ritrovarono coinvolti in un piccolo scontro con dei piccoli mostriciattoli che strappavano proprio le piante che stavano cercando. Erano delle piccole e brutte bestie, ma con artigli affilatissimi e una sadica propensione a colpire il panzone del Monaco.

Anche in questo caso il ciccione crolla incosciente lasciando al guerriero l'ingrato compito di uccidere quelle piccole bestie fastidiose: mentre Odhin ragionava sulla poca utilità di avere un compagno che finisce col culo per terra ad ogni combattimento, una probabile versione adulta di quei piccoli rottinculo li vide da grande distanza. Era una bestia colossale che iniziò una veloce carica verso i due uomini.

Bestemmiando fortissimamente per lo sforzo Odhin si era caricato in spalla il ciccione svenuto ed aveva iniziato a correre verso il centro abitato, quando due grossi serpenti emersero dal sottosuolo, salirono velocemente lungo le zampe del bestione fino a raggiungerne il collo e lo stritolarono.

Odhin lasciò cadere pesantemente il grassone a terra ed estrasse la spada per affrontare questa nuova minaccia, ma i serpenti si rivelarono essere i due Yuan-Ti che li avevano catturati fuori dal magazzino della piovra, e non avevano cattive intenzioni.

"Seeeeeeeeeeeeeeeeh, così si fa fratello, così è come gli Yuan-Ti spaccano i culi! YUAN-TI! YUAN-TI! YUAN-TI!"

Il più sveglio dei due raccontò ad Odhin le loro intenzioni: volevano recuperare il Guanto insieme a WOLFGANG KRAUSER, usarlo per liberare il loro capo, Rhaas l'Abominio, dall'influenza demoniaca, detronizzarlo e tornare finalmente a casa sul loro piano. Diversi anni prima, infatti, Rhaas strinse un patto con Astaroth per avere il potere di vincere la guerra, ma col tempo era diventato schiavo di quel potere e per mantenerlo non poteva fare altro che continuare ad ingerire anime! 

Insieme a WOLFGANG KRAUSER volevano uccidere l'Abominio ed Astaroth e tornare a casa. Il vecchio maestro di Odhin, infatti, era stato costretto a recitare la parte del traditore assassino per continuare i suoi piani, ma il suo scopo doveva ancora essere rivelati.

Odhin venne anche a sapere che furono gli Yuan-Ti a riunificare i piani prigione anni prima, e che il Guanto dell'Avatara si trovava sicuramente nella zona A1. Forte di queste informazioni si accordò con i rettili di trovarsi al confine della zona per trovare insieme il manufatto divino, pensando di avere ottime probabilità di convincere gli altri suoi compagni della bontà del piano.

Tutto questo discorso fu interrotto più volte dall'altro serpentone, un pompato a scaglie che aveva passato metà del tempo ad ammirarsi e baciarsi i bicipiti, e diviso equamente l'altra metà tra il litigare furiosamente con Odhin per motivi razziali ed il gridare "YUAN-TI! YUAN-TI! YUAN-TI!" manco fosse la finale di Rugby interplanare.

Ma alla fine era un bel porco bastardo e lui e Odhin si promisero una bevuta di vittoria alla fine delle battaglie!

Curiosamente era anche il prossimo in linea di successione al comando degli Yuan-Ti, quindi anche se tutto fosse andato a buon fine ed i rettili fossero riusciti a tornare al loro piano si sarebbero ritrovati comandati da un ritardato del genere, vincitore di due stagioni di Jersey Shore, e quindi in ogni caso fottuti alla stragrande.

FILMATO FINALE: Torniamo a bomba a Qaath, solo per vedere un oscuro Nir scendere le scale di un sotterraneo, passare accanto ad un mostruoso lupo incatenato per osservare in una sfera di cristallo i "suoi" avventurieri scoprire la verità su di lui e fare piani per abbatterlo. Un accenno di sorriso comparve agli angoli della sua bocca...

Ma mettiamo un bel sorriso su questa faccia!

Bentornati siori e siore alla narrazione della CRANDE AFFENTURA DEI NOSTRI PIKKOLI EROI di D&D.

Abbiamo lasciato il party ferito gravemente in balia di uno Yuan-Ti abominio, che decide di spedirli ad una fantomatica fortezza rossa, e da qui proseguiamo.

Si svegliarono dopo lungo tempo in catene, al suono ritmico di un carro in movimento. Odhin, Atsuma e Unghart si ritrovarono spogliati dei loro averi e legati alle sponde di uno di tre carri di cui era composta quella strana carovana di prigionieri. Il sigillo di dominazione pulsava lievemente sul loro collo e per prima cosa notarono che lo Yuan-Ti a capo della carovana portava al dito l'anello di controllo. Decisero quindi di guardarsi attorno, di conoscere un po' i loro compagni di sventura:

- Un pazzoide Monaco Insanguinario, un oscuro ordine di monaci assassini.

- Una guardia di Eastrock, famose per le loro lotte contro i non morti.

- Una paladina di Wee Jas dalle vesti rosse, una chierica di grande potere.

Non era esattamente così Mr.Sorriso, ma ci somiglia!

Dai commenti delle guardie e da alcune caratteristiche del territorio Atsuma riconobbe la loro posizione: stavano attraversando la Contea del Cigno Nero; un paladino giudice posto dal sultano di quelle terre a guardia di una vasta contea, per contenere o sterminare la proliferazione di demoni che interessava la zona. Si dice che fosse insuperabile come cacciatore di demoni, e coltivasse grandi ambizioni; per questo motivo non voleva far sposare nessuna delle sue 12 figlie in modo da poterle accasare con grandi nobili e uomini di lignaggio. Un giorno però il Paladino si portò in casa un mago ferito, che per ringraziarlo della cortesia uccise lui, distrusse la contea e trasformò in streghe le 12 figlie.

Simpatia eh? Ma torniamo a bomba sui nostri prigionieri.

Durante il viaggio il carro di testa della carovana fu costretto a fermarsi per cambiare una ruota. Mentre le guardie erano impegnate ad imprecare contro la sfortuna spuntarono dal nulla tre Segugi Yeth, che fecero strage degli uomini della piovra e dello Yuan Ti con l'anello di comando. Il Monaco Insanguinario era in grado di controllare i segugi come fossero i suoi animaletti domestici, fischiando ordinò loro di liberarlo dalle corde e poi si rivelò per quello che era: uno scoppiato totale. Dopo aver riso come un pazzo ed aver ballato lungamente sui cadaveri delle guardie, propose a tutti i prigionieri sopravvissuti di andare a caccia di tesori nel castello del Cigno Nero; quando la guardia di Eastrock decise di protestare fu semplicemente uccisa, dopo averla fatta sorridere con un bel coltello affilato. La donna rossa invece, dopo aver confabulato sottovoce con Mr.Sorriso, si allontanò nel deserto scortata dai Segugi Yeth.

"Muahahahhahahahhah" accompagnati dal suono isterico di questa risata, i nostri eroi vennero trascinati senza possibilità di opposizione verso il castello del Cigno Nero; il monaco insanguinario, infatti, aveva recuperato l'anello di dominio dal cadavere dello Yuan Ti e si stava divertendo a vedere che effetto faceva ad usarlo sul ciccione.

Giunti al castello non ebbero altra scelta che farsi strada combattendo verso un ipotetico tesoro, perché il Mr.Sorriso aveva sprangato le porte del castello dietro di loro e li minacciò di usare il dominio per farli fuori tutti se non lo avessero aiutato. Facendo buon viso a cattivo gioco i tre avventurieri trovarono dell'equipaggiamento in un magazzino ed iniziarono l'esplorazione del castello.

Ovvio che in un castello del genere la servitù lasci un po' a desiderare, dopo anni e anni di abbandono, ma un consistente numero di non morti può comunque tenere compagnia quando ci si annoia. L'esplorazione procedeva a rilento, gli avventurieri agivano con metodo, stanza per stanza, schema 42bis (o ter) ad ogni pié sospinto, ma la lentezza non rientrava nei piani del Monaco Insanguinario. Dopo aver ammazzato una strega intimò ai tre derelitti di trovare il tesoro del cigno nero entro due ore, oppure li avrebbe semplicemente soffocati rimanendo a guardare le loro facce diventare blu. E ovviamente ridendo come un pazzo.

Ecco, se le streghe fossero state così avremmo usato altri tipi di spada

Spronati da nuova urgenza gli eroi proseguirono con l'esplorazione, quando all'improvviso il fantasma di una ragazzina comparve dinanzi a loro e gli fece cenno di seguirla. Visto che il buonsenso non è mai stato prerogativa degli avventurieri, decisero di dire sticazzi a tutti ed aprirsi una strada insanguinata attraverso streghe, zombie, ancora streghe e ancora zombie per seguire il fantasma.

Dopo essere passati per stanze marcescenti, sotterranei pieni di echi minacciosi e passaggi segreti vari, il gruppo di avventurieri riuscì ad accedere ad una stanza speciale: a prima vista sembrava un nido d'amore. Tra tutte le stanze viste fino a quel momento rimaneva l'unica non in stato di totale abbandono, come se una forza particolare avesse impedito il decadimento del tempo. Tramite alcuni oggetti presenti nella stanza, tra cui due fedi con incisi i nomi di Nir e Mina, Atsuma riuscì a ricostruire la vera storia del Paladino del Cigno e della sua caduta, mettendo in relazione le visioni magiche che vide nella stanza con i vari quadri trovati in giro per il castello.

Come abbiamo già detto, il paladino era un potente cacciatore di demoni: nei sotterranei del suo castello esisteva un portale per un altro piano, un labirinto in cui aveva rinchiuso molta della feccia che infestava le sue terre. Un giorno il Paladino portò al castello un elfo acquatico di nome Nir, un potente mago dalle vesti bianche che era rimasto ferito in uno scontro. Nir rimase al castello diverso tempo, per guarire prima, e per amore poi: si innamorò infatti della figlia più giovane del Paladino, Mina (hai capito l'elfo? Vive centinaia d'anni e si vuole scopare una 15enne..), ma si scontrò con la decisa opposizione del Paladino del Cigno; le sue figlie sarebbero andate in sposa ai nobili del sultanato, in modo da elevare la sua posizione sociale. Tuttavia il Paladino propose a Nir un accordo, se fosse entrato nella prigione planare nei sotterranei e avesse ucciso il demone Astaroth lì rinchiuso, avrebbe potuto sposare Mina.

Nir partì quindi per la missione, abbagliante nelle sue vesti candide. Attraversò il portale del labirinto e nessuno lo vide per parecchio tempo; diversi mesi dopo un elfo si presentò al portale del labirinto, le sue vesti erano nere e la sua aura di malvagità era palpabile, ma l'aspetto e la voce risultarono essere quelli di Nir; intuendo che la missione doveva essere fallita e che il demone Astaroth avesse corrotto il mago, il Paladino del Cigno non volle aprire il portale del labirinto. Ma l'amore rende folli, e la vista del suo amato intrappolato in un altro piano spinse Mina ad assassinare il padre, per aprire lei stessa la prigione planare.

Dalla prigione emerse un Nir completamente diverso da quello di solo pochi mesi prima, ed in compagnia di quello che Atsuma identifica come il Monaco Insanguinario Mr.Sorriso!

Una volta libero Nir scatena la sua furia contro gli abitanti del castello e la contea, lasciandola in stato di devastazione e abbandono.

Dopo aver appreso finalmente la verità su quella triste vicenda, ancora un po' scossi da quello che avevano visto, gli avventurieri ripresero la marcia, alla ricerca di un tesoro o almeno di un modo per liberarsi da Mr.Sorriso. Vista la facilità con cui si era liberato di 5 streghe, affrontarlo in scontro diretto era fuori discussione.
Esplorando le segrete del castello giunsero in una stanza con un trono enorme al centro; seduto su di esso sedeva incatenato quello che a prima vista pareva il Paladino del Cigno, o almeno la sua versione decaduta e corrotta. Accanto al trono del padre ricomparve il fantasma della ragazzina che cercò di avvicinarsi lentamente agli avventurieri: ma il fantasma di quell'assassina si trasformò in un'ombra nera che non nascose le sue intenzioni omicide.

Supportata da un nutrito gruppo di non morti, quella creatura oscura diede loro del filo da torcere, fino a quando Atsuma non riuscì a colpirla con una freccia in cui aveva incastrato gli anelli di fidanzamento di Nir e Mina. L'impatto fece dissipare l'ombra in tutta la stanza, e liberò il Paladino del Cigno.
"Finalmente quella troia di mia figlia è morta!" Le prime parole di un padre di nuovo libero!

Il Paladino del Cigno, in tutta la sua imprigionosità

Dopo un breve aggiornamento sugli ultimi secoli di storia di quel lugubre castello, il Paladino chiese agli eroi di riuscire dove Nir aveva fallito, entrare nel piano labirinto e recuperare l'unica arma in grado di sconfiggere Astaroth; ma pochi istanti dopo Mr.Sorriso comparve dalle ombre ed iniziò uno scontro feroce con il Paladino: "Io lo terrò impegnato il più a lungo possibile, ricordate che nella prigione planare il tempo scorre più velocemente, ANDATE, TROVATE QUELL'ARMA!"

Nei pressi del portale il gruppo venne attaccato da una strega, un'altra delle figlie del Paladino, che ferita gravemente fugge all'interno della prigione planare; i nostri la inseguirono e dopo un breve disorientamento si ritrovarono in ginocchio a contemplare un cielo rosso ed uno spazio sterminato, con città, foreste, ponti e deserti.

"Oh cazzo, sarà più dura del previsto.."

Nel frattempo, fuori da Qaath, una donna misteriosa rovesciò il contenuto di un'ampolla sui resti martoriati di Johan: una luce abbagliante invase la scena e pochi istanti dopo il chierico torno alla vita! Ancora intontito dalla resurrezione colse appena le parole della donna "Vai, Astaroth è da quella parte!" prima di incamminarsi verso Qaath.

E siamo alla fine del viaggio, Childe Roland alla Torre Nera giunse

Oggi ho finito, ce l'ho fatta. Dopo una maratona durata 7 libri per me lettore e 34 anni per Stephen King autore ho finito di leggere la serie de "La Torre Nera".

Difficile dare un giudizio complessivo, perché i libri sono molto diversi l'uno dall'altro. Il primo è poco più di una raccolta evocativa di impressioni e situazioni, nel primo King si è fatto trasportare dal carisma del personaggio da lui immaginato e ha giocato di ruolo con lui.

Dal secondo (uscito una cosa come 12 anni dopo) finalmente emerge la storia, emergono gli altri personaggi, una vita, un contesto, e lì si può immaginare che la ricerca della Torre Nera, cardine del mondo, sede di Gan e centro dei Vettori, non sia un miraggio e un'ossessione nella testa di un pistolero che ha perso tutto, ma al contrario è viva e ancora in piedi al centro di tutti i mondi.

E quindi comincia questa lunga marcia, evocando dai mondi dei nuovi compagni per il pistolero, altri guerrieri al suo fianco fino a ricostruire un Ka Tet, per sostituire quello da lui perduto nella caduta di Gilead e dell'Entro Mondo, ed ancora questa marcia infinita tra le macerie di un mondo che sta crollando un pezzo alla volta, un mondo che è andato avanti, contro antiche macchine e uomini resi folli dalla fine di ogni speranza.

E poi ancora, l'affrontare un male antico, la causa, o una delle cause, della prossima distruzione dell'universo. Battaglie feroci contro il Re Rosso ed i suoi servitori, in quel mondo ed in molti altri, tra cui il Mondo Cardine, dove uno Stephen King deve essere spronato dalla sua stessa creazione Roland a continuare a scrivere la loro storia, nonostante la paura e le pressioni.

Ed in tutto questo l'incontro di civiltà, seppur arcaica, ancora capace di amare; e gettare i semi per la vittoria finale, per salvare i vettori e far scorrere di nuovo in avanti le lancette dell'universo.

Alla fine di un viaggio meraviglioso all'interno della mente di King, di tutte le sue opere, con riferimenti incrociati e personaggi presi in prestito, a partire dal deserto passando per Entro Mondo, Medio Mondo, Fine Mondo, New York, Maine, Badlands per raggiungere il roseto ai piedi della Torre Nera, Roland Deschain, Figlio di Steven, della Stirpe di Eld salirà gli innumerevoli piani della torre tra gli odori, i suoni, e le immagini della sua esistenza, circondato dalla morte che mai lo colpisce, ed entrerà nella stanza in cima ai mondi..

Dopo tutto questo cosa posso dire? Dovrei davvero azzardarmi a giudicare 34 anni di vita e di lavoro di uno dei grandi autori degli ultimi 50 anni? Potrei davvero riassumere in una striminzita serie di parole l'essenza di 7 libri meravigliosi? Liquidare in una o due frasi un personaggio assolutamente spettacolare quale Roland di Gilead?

No, non posso. Posso solo consigliarvi la lettura di questi libri, posso dirvi di divorarli, uno dopo l'altro, senza tregua, senza sosta, senza interrompere il ciclo narrativo con altre storie ed altri mondi. 

Viaggiate con Roland. Soffrite con lui fame, sete, caldo, veleno, freddo e morte. Provate con lui amore e gioia, sorridete con lui e con il suo Ka Tet. Arrabbiatevi, e provate anche voi la furia sanguinaria di questi compagni d'arme, sentite il fragore delle loro pistole, il puzzo della polvere da sparo e del sangue. Ed al termine del viaggio, stanchi e spossati anche voi, spero sarete come me felici di aver passato tutto questo tempo in compagnia del pistolero con gli occhi azzurri da bombardiere.

Non posso dire altro.

"Io non miro con la mano; colui che mira con la mano ha dimenticato il volto di suo padre.
Io miro con l'occhio.
Io non sparo con la mano; colui che spara con la mano ha dimenticato il volto di suo padre.
Io sparo con la mente.
Io non uccido con la pistola; colui che uccide con la pistola ha dimenticato il volto di suo padre.
Io uccido con il cuore."

"E allora SPARA, NEL NOME DI TUO PADRE!"

Fight fire with undeads!

Avevamo dunque lasciato il gruppo di avventurieri in balia di un Azer e di un drago di bronzo. E da lì quindi proseguiamo.

Nonostante l'impellente necessità di cambiare le mutande, l'Azer si rivelò piuttosto amichevole. Dopo aver giustamente chiesto "Chi cazzo siete e cosa ci fate qui!" raccontò loro la storia della sua vita (che non chiede mai nessuno ma tutti sono ansiosi di raccontare):

si chiamava Kreir, era nato su quel piano ma la sua famiglia era stata evocata dal piano del fuoco da chissà cosa; erano piombati tutti insieme in pieno territorio nanico, scatenando ovviamente una guerra durata secoli, perché nessuno ha mai l'abitudine di fare domande prima di prendere in mano un'ascia. Dopo diversi anni e molti lutti un uovo di drago in possesso dei nani si schiuse, dando vita ad un drago di bronzo; la nascita del cucciolo di drago fu vista dai nani come un segno per cessare le ostilità, decisero di siglare un trattato di pace con gli Azer e di trasferirsi in un'altra zona per non interferire con la vita del drago.

Diversi secoli passarono da allora, e gli Azer avevano dovuto prima affrontare dei problemi di procreazione (brutta storia essere di un altro piano, un botto di effetti collaterali, oltre al jet-lag) e poi un'invasione da parte della Piovra, che sterminò tutta la famiglia di Kreir e pose un sigillo di dominazione su di lui.

Notizia shockante del millennio: secondo l'Azer il capo della Piovra che aveva posto il sigillo su di lui era proprio Nir, il loro committente!

A seguito di questi avvenimenti Kreir ebbe bisogno del sangue di altre creature del fuoco per mantenersi in salute, chiese quindi ai nostri avventurieri di addentrarsi nelle prigioni della città di bronzo e di recuperare quel sangue: in cambio avrebbe sulla mappa la posizione del magazzino della Piovra e curato le ferite del gruppo, malmesso dopo gli scontro con gli esseri delle profondità.

Johan si trattenne ancora un po' in zona sicura per pregare e ripristinare i suoi poteri, mentre il resto del gruppo si accinse ad esplorare le celle delle prigioni, chissà cosa pensavano di trovare..

Ed infatti trovarono dei non morti! Dopo scontri cruenti il monaco fu costretto alla ritirata ("CICCIONE DI MERDA SEI SEMPRE PER TERRA" sentì gridare da Odhin alle sue spalle), mentre Atsuma e Odhin cercarono di completare la missione da soli.

Da soli ad affrontare tre Magnin e  un Ghoul contemporaneamente, i due eroi se la vedevano davvero brutta, ma l'intervento di Johan risolse la situazione. Impugnando un amuleto per scacciare il non morto con una mano ed il suo martello da guerra nell'altra si lanciò nella mischia e fece strage di nemici. Alcuni storici affermano che si lanciò nella mischia al grido di "Porcacciddio!" ma non ci sono conferme.

Il gruppo ritornò vittorioso da Kreir per consegnare il sangue richiesto, e discutendo dei prossimi passi da percorrere l'Azer riferì ad Odhin di aver visto passare solo qualche giorno prima un uomo con il simbolo dell'Avatara sull'armatura: dalla descrizione pareva WOLFGANG KRAUSER! ex maestro di spada dell'Ordine e di Odhin stesso.

Dopo aver salutato l'ultimo Azer il gruppo di avventurieri si addentrò di nuovo nei sotterranei per raggiungere il magazzino dell'organizzazione criminale: nessuno parve accorgersi della loro presenza fino a quando non vennero sorpresi da due Yuan-Ti ad origliare una conversazione tra alcuni personaggi interessanti: uno Yuan-Ti Abominio, il bambino che aveva attirato gli eroi nella trappola degli orchi, i bardi con cui si erano scontrati nel palazzo nobiliare e WOLFGANG KRAUSER!

I rettili li spinsero nella stanza proprio mentre l'Abominio spiegava al bambino (di merda) e a WOLFGANG KRAUSER! i loro prossimi obiettivi da colpire, rispettivamente Farrosh e Qaath; visto l'arrivo di inattesi ospiti il serpente interruppe le istruzioni e ridendo sguaiatamente sbeffeggiò il gruppo di avventurieri, sbattendo loro sotto il naso proprio i fogli di pergamena che erano venuti a recuperare. Dopo essersi fatto la sua bella risata lesse proprio da quelle pergamene lo stesso incantesimo di dominazione fisica che ha colpito l'Azer, e fu così che i quattro avventurieri si ritrovarono con un bel tatuaggio a forma di serpente attorno al collo, così ben realizzato che allo sfiorare di un anello magico si stringeva portandoli alla morte per soffocamento.

Mentre giocava con il comando, l'Abominio racconta una bella storia: Nir era l'ex capo della Piovra, che lui stesso aveva creato, ma dopo anni di lotte altrui gli Yuan-Ti che ne avevano assunto il comando: sempre per divertirsi il serpentone offrì agli avventurieri una possibilità; se fossero riusciti a sconfiggere WOLFGANG KRAUSER sarebbero stati liberati dal sigillo e avrebbero potuto andarsene liberi per la loro strada.

Il primo ad affrontarlo fu proprio Odhin, che gli rinfacciò il suo tradimento nei confronti della sua gente e dell'Avatara. Ma WOLFGANG KRAUSER rise di quelle parole, chiamando Odhin ingenuo e stolto "Pensi che a qualcuno freghi qualcosa di te? A tuo padre? All'Avatara? Non gli frega un cazzo a nessuno di te e della tua cerca, gli Dei non torneranno più e se torneranno sarà per i loro scopi, non di sicuro per aiutare noi mortali".

Odhin rispose con asprezza che era meglio esser dimenticato che ricordato come un traditore, ma dentro di sé sa che le parole del maestro hanno colpito un punto debole.

Lo scontro finì velocemente, ricordando a tutti perché WOLFGANG KRAUSER è un maestro! In breve tempo mise fuori combattimento Odhin, Atsuma, Unghart, e decise di sbizzarrirsi con Johan, che fece prima a pezzi e poi decapitò: "La tua ricerca di Astaroth finisce qui, chierico".

L'ultima cosa che gli avventurieri riuscirono a sentire prima dell'incoscienza fu la risata folle dello Yuan-Ti abominio e le parole "Curateli, e portateli alla fortezza rossa.."

Vietato vietare?

Ieri una discussione con una mia amica ha generato una certa riflessione. Il tutto è nato in riferimento ad una mostra milanese, in cui vengono esposti dei cadaveri scuoiati in modo da mostrare tutta la mappa muscolare e disposti in pose particolari. La frase che mi ha acceso in pieno la vena battagliera è stata “Mi sento offesa come essere umano”. La discussione poi si è spostata sul fatto che quei cadaveri esposti provenissero dal pacchettone “Corpi donati alla Scienza”, e si questionava riguardo alla legittimità o meno di un utilizzo di questo tipo come “scientifico”.

Ora in realtà a me non frega un cazzo di niente della legittimità o meno di un utilizzo di questo tipo, immagino che dipenda dal tipo di accordo che si firma nel momento in cui si decide di donare il corpo (anche se io immagino che se fossi un istituto scientifico cercherei di pararmi il culo tenendo il tutto più ampio possibile, prima che saltino fuori vari parenti del “corpo” in questione a lamentarsi del fatto che si possa fare A ma non B, meno che mai C, etc etc); in realtà non mi frega un cazzo di niente nemmeno della mostra, quello che mi ha acceso nella mente questa discussione è un concetto più ampio.

Di fronte ad una mostra di questo tipo una reazione tipica può essere di porre un veto, vietarla, perché “offende l’essere umano” o “chissà cosa penseranno i parenti” o altre motivazioni simili. Ora io mi chiedo: se una mostra del genere viene vietata, cosa impedisce di vietare qualunque cosa sulla base di qualunque motivazione?

Qualunque cosa io dica o faccia in un modo o nell’altro offende qualcuno, quindi cosa impedisce di trovare una motivazione negativa per qualunque cosa?

Facciamo degli esempi: una rassegna sul cinema omosessuale, una manifestazione antiabortista, una processione religiosa, una preghiera pubblica, un club per scambisti etc etc etc.

Ognuna di queste cose fa incazzare singolarmente un botto di gente, ma nessuna di queste viola la legge (che io sappia) e quindi? Se seguissimo la pubblica emozione/indignazione dovremmo vietare TUTTO, scontentando tutti quanti, perché anche quelli che smaniavano per vietare non troveranno pace alla fine.

E se invece.. Non gliene fregasse una cazzo a nessuno? E si facessero tutti gli affari propri? Così chi è interessato al cinema omosessuale andrebbe a vedersi qualche film, chi è antiabortista semplicemente non abortirebbe, vuoi pregare? E prega, sticazzi! Tu e tua moglie giocate al gioco delle coppie? E in quale universo questo dovrebbe fottermene?

Intendiamoci, non è una semplice questione di indolenza, ma fino a quanto una “cosa” è legale(*) e non danneggia direttamente me, io potrei avere un milione di idee negative a riguardo, ma non vedo proprio perché mettermi attivamente a rovinare l’esistenza di qualcuno per un fastidio prettamente intellettuale.

Perché alla fine della fiera, tornando ad esempio alla mostra che ha originato questa riflessione, se sono l’unico a cui la cosa NON da fastidio gli organizzatori della mostra prenderanno una cantonata totale dal punto di vista economico, visto che per mettere in piedi una mostra avranno speso TOT e non sarà sicuramente con le mie due lire che rientreranno dell’investimento (manco quelle, perché non credo che ci andrò); al contrario se ci sono abbastanza persone interessate alla mostra gli organizzatori rientreranno dell’investimento. In tutto questo il danno per me, per la comunità, per la società, per lo Stato, per quel che vi pare, dove sarebbe?

Il danno, il problema, è solo morale, ma la morale è una cosa così soggettiva e così irrazionale che non dovrebbe essere presa in considerazione. Solo pochi decenni fa il DIVORZIO era vietato perché amorale, l'aborto era vietato perché amorale, andando più indietro la ricerca scientifica aveva una quantità infinita di limiti (anche oggi se è per questo), più indietro ancora LAVARSI era considerato amorale.

Ma che bel mondo di merda che era eh!

E se io volessi mettere in piedi una rassegna cinematografica dove mando a ripetizione tutti gli episodi dei Cavalieri dello Zodiaco, sono sicuro che un esercito di mamme con moltissimo tempo libero troverebbero la voglia di scassarmi i coglioni perché esalto nella mia rassegna il combattimento a mani nude, la violenza, perché vendo alcoolici durante la visione, perché Pegasus sanguina quasi perennemente più di un incidente con la motosega e soprattutto perché Andromeda è visibilmente omosessuale e con una ossessione morbosa per suo fratello. E quindi? Sarebbe un cazzo di problema?

Ma una vita vostra non ce l’avete?

(*) Se una cosa è illegale rimane illegale, per quanto magari si possa considerare la legge sbagliata. In quel caso attivatevi per cambiare la legge, invece di whinare che il mondo è cattivo!

PS: Non me ne voglia la Vale per averla tirata in ballo in questo post, ma è colpa sua che mi trascina nelle discussioni! :D