giovedì 11 luglio 2013

World War Z

Ebbene, alla fine sono andato a vedere World War Z.

Non sapevo bene cosa aspettarmi da questo film, perché ho letto commenti appassionati riguardo al libro, un cult del genere se vogliamo, ed invece recensioni più tiepide riguardo al film.

Non ho ancora letto il libro, rimedierò il prima possibile, in compenso il film è semplicemente una merda.

Ah, Spoiler alert a cazzo su tutta la recensione, sappiatelo.

Andiamo con ordine. Storia semplice, apocalisse zombies (ma questi zombies sono velocissimi, aprono porte e salgono scale senza grossi problemi) che si diffonde a velocità devastanti, Brad Pitt e famiglia (veramente inutile) si salvano dal collasso di Philadelphia e vengono portati su una portaerei della flotta dell'Atlantico perché lui è un "investigatore dell'Onu", ovviamente il meglio del meglio del meglio, e vogliono usarlo per scoprire l'origine del probabile virus.

Allora devo dire che questa prima parte del film non è affatto male, non ci sono cazzate plateali di trama, i comportamenti sono abbastanza realistici, il panico è ben reso ed anche le reazioni dei protagonisti sono accettabili.
Ad esempio visto che lo spazio sulla portaerei è limitato e Mr.Pitt ha una famiglia di 5 persone, molto esplicitamente gli viene detto che se non collabora alla ricerca del paziente zero verrà lasciato a terra con la famiglia.
Ottimo cazzo, in una reale situazione del genere le priorità sono avere in salvo gente UTILE, quindi gli inutili che non collaborano fuori dai coglioni. Mi è piaciuto.

Ma proseguiamo.

Quindi si parte per la Corea del Sud, perché il primo la prima volta che è comparsa la parola "zombies" è stata in una email arrivata da una base americana lì; e quindi si parte, Pitt, un super scienziato che è definito "la speranza di tutti noi" ed una squadra di Navy Seals.
Atterrano di notte e sotto la pioggia, lo scienziato si spara da solo e muore ("la speranza di tutti noi"..) perché qualche genio decide di piantargli in mano un'arma carica e senza sicura, metà della squadra Seal viene infettata e tutto inizia ad andare a puttane.
Ad esempio la moglie INUTILE di Brad che gli telefona nell'esatto momento in cui bisogna fare silenzio per non attirare gli zombies. Ovviamente, brutta troia, tu mi devi telefonare per sapere come sto vero, se ho dei sentimenti da comunicarti, per far progredire il nostro matrimonio? Madonna gli schiaffi..

Comunque qua scattano le cazzate a serramanico. Salta fuori che Israele ha chiuso confini e non ha contagiati, e allora via, in volo verso Gerusalemme, durante il viaggio vedono esplodere una bomba atomica (chi?, come? dove? perché? Mah, non è dato saperlo), solo per scoprire che erano circolate un po' di notizie di non morti e zombies, e solo il Mossad li aveva presi sul serio perché dopo che si sono fatti inculare a sangue da 2000 anni hanno deciso di investigare su ogni cazzata. Allora in tempo zero hanno costruito un muro gigante attorno a Gerusalemme per tenere lontani gli zombies (quindi, non tutta Israele ma solo Gerusalemme? Ma la capitale è Tel Avivi! Mah..), muro con solo due ingressi da cui fanno entrare la gente sana.
E qui grande scena presa dall'alto del muro con questi corridoi sopraelevati intasati di pullman pieni di persone sane, mentre tutto attorno zombies che girano apparentemente incapaci di salire un paio di metri di strada sopraelevata; ma attenzione! Nel momento in cui i profughi salvi si mettono a cantare in ebraico (ma alcuni hanno bandiere palestinesi, non è chiaro), agli zombies attirati dal rumore parte un embolo e si mettono a scalare IL MURO (ma non assaltano le porte), muro che ovviamente è senza sentinelle tranne qualche elicottero di pattuglia il cui equipaggio stava guardando foto di Bar Rafaeli probabilmente.
Cioè, ci sta anche eh, ma magari non con una apocalisse zombie a cui badare
Quindi bum, sfondamento, invasione, centinaia di stronzi che corrono e.. Già, lì scopri che non esisteva nessuna seconda linea di sicurezza e che quindi tutta Gerusalemme è fottuta in tipo 15 minuti.
Perché ovviamente nonostante Tsahal sia uno degli eserciti più cazzuti del mondo le uniche armi che vedi sono mitra, pistole ed un paio di bombe a mano.
Credibilissimo.
La scalata del muro senza sentinelle
Alla fine, quando già la mia voglia di spararmi in un ginocchio aveva raggiunto l'apice, osservando un paio di situazioni Mr.P si accorge che gli Zombie non mordono i malati gravi, quindi va in un centro di ricerca dell'OMS per recuperare batteri potenzialmente letali che quindi ti rendono abbastanza invisibile al nemico.

Ecco, evito di raccontare tutta la serie di stronzate che avvengono dentro questo centro di ricerca OMS, perché ovviamente la parte del palazzo in cui sono conservati i batteri è invasa dagli Zombies, ma una puttana la voglio citare, perché è emblematica.

Ad un certo punto Pitt si ritrova rinchiuso nella stanza sigillata con i batteri, uno zombie fuori e nessun modo di comunicare direttamente con gli scienziati nella parte sana dell'edificio. Decide di provare su di sé la teoria, e va bene, ma non sa bene quale malattia spararsi perché le boccette non sono etichettate come si deve, probabilmente hanno un codice.
MA!
C'è una telecamera nella stanza, quindi lui sa che gli altri lo vedono, e la telecamera si può muovere, quindi volendo potrebbe simulare un "no" muovendosi a destra e sinistra.
Gli scienziati dicono cose del tipo "se si inietta quello sbagliato è morto di brutto" e lui prende un blocco di carta e scrive su qualcosa da mostrare in camera.
Mi immaginavo che scrivesse qualcosa come "Vi mostro i codici, fate no con la camera se sto per iniettarmi una cazzata".
Sembra sensato.
Ci starebbe.
Invece scrive "Dite alla mia famiglia che l'amo".

Ecco, se poi si fosse iniettato un'intera boccetta del veleno più brutale, veloce e doloroso del mondo, io sarei stato un uomo felice.

QUESTA è solo una delle grandi cazzate illogiche che hanno piazzato nella seconda parte del film, e che alla fine ha reso questo film UNA MERDA.

Comunque l'idea delle malattie è quasi credibile, ma la conclusione del film è pessima. Una volta verificata la teoria viene creato questo "vaccino che rende invisibili" e c'è il messaggio finale di speranza con tutti gli uomini sani che scatenano un bel massacro per riprendersi la Terra.

Nell discorsetto di Mr.P. sulla salvezza dell'umanità, finalmente si fanno vedere cose come LANCIAFIAMME, DRONI, BOMBE GIGANTI, insomma tutto il potenziale bellico che il mondo ha costruito negli ultimi 50 anni, e lì ti chiedi "Ma prima tutta sta merda dove ce l'avevano?"

PS: menzione speciale nella scena finale per I RUSSI, si parla della battaglia di Mosca e vedi gente menare gli Zombies coi badili, FUCK YEAH!

mercoledì 3 luglio 2013

Uragano Rosso!

Ho finito il libro "Uragano Rosso" di Tom Clancy: parla di una guerra tra URSS e NATO a seguito di una drammatica carenza di petrolio dell'Unione Sovietica, narrata seguendo da vicino alcuni personaggi chiave della vicenda, sia da parte russa che americana.


La storia è avvincente e ben raccontata; io sono sempre stato curioso di sapere come avrebbe potuto svolgersi un conflitto globale di quel tipo e devo dire che la narrazione non mi ha deluso.
Le tattiche e le strategie messe in atto dai protagonisti sono realistiche, e ritraggono problemi e imprevisti che non possono mancare sul campo di battaglia.

Tuttavia ci sono 3 cose che mi disturbano di questo libro. Paradossalmente sono l'inizio, la fine e la scelta dei punti di vista.

L'inizio perché mi sfugge la strategia dell'Unione Sovietica nel suo complesso: dopo un attentato al più grosso impianto petrolifero sovietico, il Politburo si rende conto che per i successivi N anni ci sarà una drastica carenza di carburante. Non lo vogliono chiedere a livello di commercio internazionale per non mostrare la loro debolezza (e fin qui, ci può anche stare..) allora decidono di fare una calata trionfale su Iran, Iraq e compagnia in modo da procacciarsi il loro greggio. Ed anche qui, è un azzardo ma ha senso secondo me.
Ma per ottenere questo risultato decidono di scatenare una guerra totale alla NATO, sfruttando la sorpresa: va bene voler evitare la guerra su due fronti, va bene considerare che una invasione dei paesi petroliferi avrebbe sicuramente scatenato una rappresaglia NATO, va bene tutte queste considerazioni... Ma comunque tutto questo mi sembra un po' tirato.
Banalmente invece che inscenare un attentato a Mosca per poter dare la colpa alla Germania Ovest ed avere il Casus Belli costruito ad arte, avrebbero potuto trovare il modo di dare la colpa all'Iraq e risolvere la questione così: forse la NATO non avrebbe dato il via alla terza guerra mondiale per difendere l'Iraq, ma per la Germania Ovest e per l'Europa sì cazzo!

La fine invece perché mi sembra un po' troppo precipitosa, nel giro di qualche capitolo bum, finisce tutto! L'espediente usato mi sembra azzeccato, è un'ottima idea, ma sono rimasto un po' deluso dalla narrazione.

Poi invece per la scelta dei punti di vista ho una questione assolutamente personale: la maggior parte dei capitoli parla della Marina; cacciatorpediniere, sottomarini, portaerei sono i punti di vista più narrati, mentre il teatro bellico terrestre non viene descritto con altrettanta passione e accuratezza.
Adesso sono un esperto (si fa per dire eh..) di caccia al sottomarino, ma non so un cazzo di logistica e combattimento terrestre nella guerra moderna, a parte il fatto che i bombardamenti aerei sono una brutta cosa (ma potevo arrivarci anche da solo).

Per il resto è un gran bel libro, appassionante e accurato, divorato in pochissimo tempo.

martedì 2 luglio 2013

L'uomo d'acciao, film

Ieri sera sono andato a vedere l'Uomo d'Acciaio.


Il film in sé è una merda, si passa la prima ora a vedere flashback sul passato di Clark di cui alla fine della fiera non frega un cazzo a nessuno, anche perché buona parte di questi episodi comprendono lui da bambino con i bulli che lo tormentano ed il padre, tipico esponente della fascia della Bibbia americana, che continua a dirgli di non reagire, lasciare stare e di tenere un basso profilo che altrimenti fa paura alla gente.

Brutto stronzo se io fossi Superman dominerei questo mondo di merda altro che palle!
Per vostra fortuna non lo sono..

Nella seconda ora c'è più azione, ma anche questa fa abbastanza schifo..
Quello che vorrei evidenziare in questo post però non sono i superpoteri o altre amenità del genere, bensì la pessima figura dell'esercito regolare.

Siamo abituati a vedere nei film le super forze armate americane sempre così fighe da fare paura e raccapriccio in tutto il mondo, ed anche in caso di invasione aliena e supereroi si trova sempre il modo di fargli fare una figura discreta.
Ad esempio nel film Avengers, durante l'invasione aliena di NY alla guardia nazionale fanno evacuare la popolazione o robe simili.

Qui no. Qui sono degli imbecilli monumentali, con un budget così decurtato da essere ridicolo ed una quantità di mezzi che probabilmente può essere facilmente surclassata dalle isole Tonga.

Ad esempio non si vede un caccia intercettore che sia uno prima della fine (e anche alla fine sono inutili). Due navicelle aliene attraversano metà dello spazio aereo degli Stati Uniti e non si leva in volo nemmeno un caccia per fermarli, niente di niente.

DOPO che sono atterrati gli mandano contro 4 elicotteri da stronzi e un paio di aerei da attacco al suolo: intendiamoci non dico che sarebbe riusciti ad abbattere le astronavi, ma almeno provarci cazzo!

Anche la forza di intercettazione al suolo fa una figura meschina: sono 4 jeep sfigate, un paio di carri armati che non sparano mai e delle squadre di uomini armati di M16 e fucili a pompa. Niente lanciagranate, missili, armi pesanti, artiglieria, mortai. Niente. Ho visto anche gente buttare l'M16 dopo pochi colpi per usare la pistola d'ordinanza.
D'altro canto si sa che affrontare le forze militari aliene è un'ottima occasione per fare fuori un po di armi vecchie, allora si usa un arsenale bellico degli anni 60 giusto per testare se funziona ancora.

Inoltre questo sembra essere uno dei pochi film in cui le navi spaziali non hanno lo scudo energetico protettivo ma sono danneggiabili come qualunque altra cosa. Ecco non c'è uno stronzo che sia uno che pensi di usare una bomba nucleare.
Per 60 anni hanno costruito, immagazzinato, rimpicciolito, potenziato bombe atomiche, quando non sapevano cosa fare ne facevano una nuova release migliorata, un po' come Google con G+, ma no, nessuno ci pensa.
Di solito quando è evidente che non servirebbe a un cazzo le buttano come fossero confetti, in questo caso a che servirebbero qualcosa niente di niente.
Alla fine del film compaiono i caccia intercettori, nell'unico punto in cui c'è un'alterazione di gravità che fa crollare al suolo i missili ( BTW a nessuno viene in mente di lanciare da una quota maggiore per sfruttare la gravità, ma li prendono al CEPU i piloti? ).
Ma nel momento in cui l'alterazione gravitazionale sparisce i caccia decidono che è ora dello sciopero, e non spara più nessuno.

Diavolo ora io capisco che si voglia far fare una bella figura all'eroe, ma una persona è tale se si eleva sugli altri, non se gli altri sono un branco di dementi.

Alla fine della fiera comunque almeno Superman non ha le mutande sopra i pantaloni. Fa ridere lo stesso ma un pochino meno.