mercoledì 26 giugno 2013

La verità? La maturità ha rotto il cazzo..

Ogni anno alla fine delle scuole iniziano quelle due settimane in cui l'argomento "maturità scolastica" vince la prima pagina sui mezzi di informazione.

Prima con i servizi preparatori tipo:
"Tra una settimana l'esame di maturità, giriamo per parchetti a rompere i coglioni a quelli che fingono di studiare.. Come vi sentite? Siete pronti?"

Poi con i pronostici sulle tracce del tema.
Poi le tracce del tema vere e proprie.
Poi i commenti alle tracce del tema.
Poi le polemiche sulle tracce del tema.

Ecco, IMHO il tema è una merda! Vengono fornite spunti e documenti in numero tale che se uno non è un completo cerebroleso e sa scrivere in Italiano (e per gli dei, dopo più di 10 anni di scuola BISOGNA saper scrivere in Italiano) si ritrova mezzo tema già fatto solo copiando gli spunti e rimaneggiando un po' le parole. Inoltre l'unica traccia di cui è necessario SAPERE qualcosa è quella a tema storico di solito, che quindi di norma non si incula nessuno.

Poi dopo il tema l'attenzione va scemando, perché insomma, per la seconda prova è più difficile fare discorsi qualunquisti del cazzo, e soprattutto trovare "L'ESPERTO" che commenta e risolve inizia ad essere più laborioso e difficile. Solitamente si trova un latinista a caso che non avendo un cazzo da fare (che strano, i latinisti sono COSI' richiesti!) scrive due righe di commento su una versione di latino. Le altre prove sono bellamente ignorate.

E poi altri piccoli drammi sul quizzone, sul fatto che le domande non erano molto chiare, che alcune risposte sembravano uguali etc etc etc
Sveglia, è un test, le domande DEVONO essere ambigue e creare difficoltà, e le risposte NON DEVONO essere lampanti anche all'ultimo degli imbecilli.

Ultimi sprazzi di notorietà sui media sono gli immancabili commenti sul "Commissario esterno che fa paura", ovvero un articolo del cazzo dove si dice che "essendo un commissario esterno che non ci conosce come esseri umani e come piccole gemme perfette che sono le speranze del futuro, vorrà giudicarci in base all'arida scienza dei numeri e dei risultati, maledetto, eppure noi siamo così pieni di emozioni.."
E una fila di stronzate come questa una dietro l'altra.

No ma datevela una svegliata, usciti da quella fase mistica che si chiama adolescenza, in cui si è convinti di essere il centro dell'universo solo perché ci si alza al mattino, al resto del mondo non gliene frega un cazzo di niente delle vostre convinzioni di gemme perfette, gli frega soltanto dei numeri che portate, delle competenze che avete, di quanto potete essere utili e funzionali allo scopo.
Punto.
Se sarete utili e funzionali allo scopo allora vedremo anche il carattere di merda che avete se possiamo farci qualcosa.
Punto.

Ma poi che diavolo, io posso anche capire dal punto di vista generazionale che l'esame di maturità porta alla fine di un percorso praticamente obbligato e apre un po' di più il ventaglio della scelta della propria vita, ma di sicuro non ha più nella vita di una persona l'importanza che aveva un tempo. Quello snodo epocale di destini ed emozioni che immette un ragazzino nella vita degli uomini.
Manco per il cazzo.
Ora in buona parte dei casi immette un ragazzino nella vita dei ragazzi che fanno l'università. Dove ci sarà una versione un po' più libera ed estesa della scuola superiore.

Ora capisco anche bene che il vero momento in cui un ragazzino diventa uomo non è esattamente schedulabile. C'è chi è già uomo alle superiori e chi anche dopo 10 anni di lavoro rimane un ragazzino coglione, quindi capisco l'esigenza di usare la maturità come momento cardine del processo, ma è falso, è una menzogna e soprattutto è una menzogna che rompe tremendamente i coglioni a tutti quanti.
Si ammanta un esame spogliato di tutte le difficoltà di un alone romantico di sfida e crescita che alla prova dei fatti non esiste, ci hanno pure fatto dei film che diavolo, e facevano anche cagare, adesso basta!

Diciamo le cose come stanno, la maturità è una passeggiata, essere bocciati è difficile, è un voto che non guarda NESSUNO nel mondo del lavoro, non è una svolta, è un rito di passaggio ormai svuotato di tutto. 

L'unica cosa veramente fica della maturità e l'estate senza niente da fare che ne consegue, quella è la vera e ultima occasione di libertà che dura 3 mesi, quella è l'unica cosa fica dell'anno della maturità!

Perché da lì in poi ci saranno sessioni d'esame a fine luglio e a settembre, in caso di università, oppure ferie striminzite e da organizzare mesi prima in caso di lavoro, quindi, davvero, godetevi questa estate, ma per favore non fatela giù tanto tragica, che avete rotto il cazzo.


Ecco, ebbasta con sti film di merda, grazie..

mercoledì 5 giugno 2013

Noi siamo Elettrosanti, e Tesla è il nostro profeta!

Come è risaputo, il mondo è segretamente governato da antichissime società segrete sconosciute a noi mortali.
Queste società dalle più svariate origini si sono evolute nei secoli in diverse configurazioni moderne, i Massoni non sono altro che un club molto esclusivo in cui si parla di affari e di governi sorseggiando sangue di bambino africano, i Cultisti di Chtulhu mantengono la loro storica struttura di setta e si ritrovano nelle paludi per dedicarsi alla più efferata follia cercando di risvegliare il loro signore, i Rettiliani stazionano in enormi navi spaziali occultate in orbita alta ed influenzano il mondo sostituendo le figure chiave di potere con dei loro uomini, in modo da impedire all'umanità di sviluppare la tecnologia per viaggiare nello spazio, e molti altri ancora.

Ma tra tutti questi gruppi in lotta per il predominio del genere umano, solo uno combatte una guerra perenne contro le interferenze aliene e i malvagi schiavisti del denaro: GLI ELETTROSANTI!


Questi adoratori dell'elettricità e della scienza sono emersi dalle tenebre della loro ingenuità durante il XVIII Secolo, quando hanno affinato i loro primitivi riti di alchimisti per creare la SCIENZA! Sono entrati in contatto con entità superiori, che dominano l'universo, chiamate LOGICA e MATEMATICA, che hanno promesso loro gloria e potere in cambio di studi e applicazioni pratiche.


Nel 1856 queste divinità hanno donato ai loro adepti un campione, un profeta, il migliore, l'Elettrosanto Nikola Tesla, per portare la luce in questo mondo di tenebre!

Ma le forze dell'oscurantismo e del nemico erano in agguato ed i sabotaggi ad opera del capitale finanziario, dei ruffiani del plusvalore e delle forze riunite dei papi delle fedi hanno impedito la realizzazione del sogno.

Ma l'Elettrosanto ci ha donato il sapere e la perseveranza (ed i Tesla Coil!) e noi sappiamo che un giorno gli Elettrosanti sconfiggeranno il male e porteranno il sole della Logica a splendere in tutto l'universo!


martedì 4 giugno 2013

Fast and Furious 6! Non sono veloci, e nemmeno furiosi.. Neanche 6, se vogliamo..

Ok impressioni a caldo dopo aver visto Fast & Furious 6.



Il film prosegue sulla falsariga dei precedenti se non fosse che a questo giro ci sono molte meno macchine, quelle che ci sono le fanno vedere poco,  le usano cazzo e si schiantano subito.
Per il resto le scene di azione non sono niente di che, i combattimenti sono più ridicoli del solito e ovviamente la stupidità suprema regna sovrana.

Perchè parliamoci chiaro, quando hai alle spalle tutte le risorse del'Interpol e continui a girare con delle pistole 9 millimetri sei un coglione.
Se poi non sai nemmeno sparare con quelle pistole sei ancora più coglione.
Senza contare i veterani del SAS che sparano come ragazzini in un ghetto negro.
Poi i super criminali! La migliore squadra del mondo che non trova niente di meglio per fermare gente in fuga che spintonarla da dietro con un'auto, prendersi nel culo una miliardata di proiettili ed usare uno spara arpioni potenziato. Nemmeno inventato da loro!
Persino la scena inseguimento con un carro armato fa pena.

Poi vabbè questa volta non solo hanno ignorato le regole della fisica come nei film precedenti ma le hanno proprio ribaltate. 

Ma ora basta cazzate parliamo di cose serie: innanzitutto Vin diesel è magro! Si è sgonfiato tantissimo ed è invecchiato male, si vede ancora il braccio possente ma sembra più che altro una patata sformata, manca di tonicità.
In compenso The Rock è ancora macchina nonostante il pizzetto con qualche ciuffo bianco.

Il cattivo è una specie di versione Hipster di un piccolo spacciatore dei quartieri fighetta di Londra, con dei mini baffetti che somigliano (ma non hanno la stessa classe) ai baffi del Watson interpretato da Jude Law nello Sherlock Holmes di Guy Ritchie; questo stronzo non fa paura nemmeno per un secondo, non è particolarmente intelligente, non è forte, non è nemmeno che sia sto brillante stratega o così ben organizzato! Raccontano di lui robe assurde ma alla prova dei fatti sembra solo un coglione, si salva perché la super squadra è più ritardata ancora.

In generale livello di tensione il film si mantiene bassissimo, c'è qualche scena che strappa qualche risata ma anche dal lato comico non ci siamo proprio: il precedente era molto molto molto più bello, almeno faceva ridere!

Nel precedente c'era molto più l'idea di squadra, agli altri personaggi era dato molto spazio mentre questa volta rimango un po tutti di sottofondo sembra che nessuno faccia realmente parte della vicenda, persino Toretto e quello stronzo biondino, non si capisce chi sono i veri protagonisti del film.

Menzione speciale per il Samoan Thor che solo con la presenza spacca, anche se nel film precedente piaceva molto di più: si sprecano le battute sull'olio per neonati ^_^

In generale il cast sembra stanco interpretare questi ruoli, i personaggi sono ormai stereotipati e privi di spessore e nemmeno loro sembrano crederci più.
Le scene di azione sono fatte male, non è un ridicolo accettabile e poi che diavolo, pure il livello di tette e culi è drasticamente diminuito!

Voto generale del film 5