mercoledì 26 settembre 2012

Prometheus: vuoi la verità? Morte, io dico!

Rientro ora ora dal cinema. Dopo svariati mesi dalla data di uscita nel resto del mondo è arrivato anche in Italia il nuovo film di Ridley Scott, Prometheus. Più o meno prequel di Alien non ha ricevuto ste gran recensioni, ed in tanti mi hanno detto che era una merda.
Ecco.
Torto, torto marcio!

Intendiamoci, non è il film dell'anno, non è un capolavoro, ma è un buon film di fantascienza.
Partiamo dal negativo, via il dente via il dolore: come in ogni film del genere i protagonisti sono un po' dei ritardati e muoiono come idioti. Pare ovvio infatti che esplorando un pianeta sconosciuto appena possibile ci si tolga il casco della tuta e si rientri sulla nave senza alcun tipo di quarantena e analisi. Cosa potrà mai succedere in fondo? Una contaminazione?
Poi c'è la sempiterna critica alla fisica: nello spazio i rumori non si sentono, un'astronave interplanetaria difficilmente sarà anche atmosferica, se cade un oggetto COSÌ GROSSO dal cielo non fa solo "puf" e poi mettersi a rotolare, etc.
Ma passiamo al positivo ora!
Scenografia: bellissima! Giger si vede dappertutto, gli ambienti sono ben costruiti ed inquietanti al punto giusto, ed anche la struttura della nave è ben fatta.

David: l'androide interpretato da Fassbender è fantastico. Arido e privo di empatia ed emotività come solo una macchina potrebbe essere è paradossalmente l'elemento di incertezza e casualità nella vicenda. Segue ordini e direttive tutte sue, con una freddezza che pare quasi odio, ma non è nulla.
Storia: non eccezionale in quanto ad originalità ma ben fatta e strutturata. La mia anima di cinico senza dio ha apprezzato particolarmente la morale: attraversi mezza galassia per trovare la risposta a domande fondamentali dell'esistenza, per sfuggire all'inevitabile, per capire perché sei vivo.. ma la morte è l'unica risposta.
Bello il dialogo tra il dottore e l'androide: "volevo sapere perchè ci hanno creato" "voi perché avete creato me" "perché possiamo" "e allora non temete che l'unica risposta che otterrete sarà 'perché possiamo'?"
Ed infine, anche se non c'entra un cazzo di niente con questo film, c'è la nascita della prima regina Alien, da cui ha avuto origine tutto.

Non è un film per tutti, è per appassionati del genere o della saga, fatto sta che il mio
voto finale è 8--.
Secondo me vale un cinema, magari non i 10,5€ che ci ho mollato io magari..

mercoledì 19 settembre 2012

Dead Space!!!


Lo so, lo so.. sono così in ritardo da essere praticamente fuori tempo massimo. Ma che ci posso fare se ho finito Dead Space solo stasera?
L'avevo iniziato ai gloriosi tempi del pc, ma poi qualche menata, la grande disponibilità di giochi e di voglia di provarli tutti, l'estrema incastrato in una partita fatta col culo dove la morte era ad ogni.angolo, mi hanno fatto desistere.

Ma ora l'ho ripreso in mano, su Xbox! Ho meno tempo di prima ma mi concentro in modo maniacale solo su un gioco alla volta e pian piano ammazzo tutti.


Finito, che dire?
Semplicemente è bellissimo! L'atmosfera di isolamento spaziale a bordo della ishimura è reso benissimo; i continui colpi al cuore durante il gioco, con bestie schifose molto diverse che compaiono un po' dappertutto ogni due per tre, tengono alta l'attenzione e spingono a continuare fino allo sfinimento; i combattimenti sono pesantemente influenzati dall'ambiente circostante, sia per via degli ostacoli ambientali, che per la vera e propria situazione a bordo della nave: combattere senza ossigeno a gravità 0 non è proprio una passeggiata..

La storia è semplice all'apparenza, anche se si complica terribilmente nel finale: la uss ishimura è una nave spaziale mineraria che da un momento all'altro ha cessato ogni comunicazione. Il protagonista, L'INGEGNERE Isaac Clarke, fa parte della squadra di manutenzione che viene inviata a bordo per scoprire che succede; ovviamente non è solo un guasto alla radio, ma una allegra invasione di mostri necromorfi che ha infestato tutta la cazzo di nave.
I mostri sono resi benissimo, sono molto vari e ci vuole un po' di pratica con ogni tipo prima di riuscire a farlo fuori nel modo più indolore possibile. Nell'ottica di risparmio munizioni è necessario smembrare questi stronzi il più velocemente possibile; il sistema di smembramento è ben fatto ed è raro che si debba svuotare un caricatore su un braccio prima di vederlo saltare via.

Per la maggior parte del tempo saremo impegnati a correre avanti e indietro lungo la nave per recuperare spiegazioni, parti di ricambio, chiavi di accesso, etc. Questi spostamenti portano dei cambiamenti nell'ambiente, i nemici compaiono nei punti giusti per mettere in difficoltà e ci sono anche alcune situazioni tipo enigma la cui soluzione non è così immediata.
Il sistema di rifornimenti è organizzato a negozio, in modo da.lasciare al giocatore più possibilità sulla scelta di armi, munizioni ed equipaggiamento: personalmente ho sempre optato per la combinazione "armature" aggiornate e fucile al plasma.
La mia partita è durata poco più di 11 ore a difficoltà nomale, assolutamente ben spese.
In conclusione: va giocato! Trama avvincente, gameplay divertente e non troppo facile, grafica ormai vecchiotta ma ancora valida e ultimo ma molto importante, credo che sia il primo gioco dopo Silent Hill che abbia fatto cagare addosso mentre ci giocavo. Dead Space fa paura. Mette una tensione addosso che inibisce l'apertura delle porte per timore di cosa ci si possa trovare dietro. Certo, dopo un 65% di gioco si è abbastanza cazzi da affrontare ogni stronzo che emerge dal buio, ed il fattore paura diminuisce, ma la tensione rimane sempre.

Voto finale: 8,5
PS: perdonate eventuali errori di scrittura, ho scritto tutto da cellulare.

giovedì 6 settembre 2012

Batman - The Dark Knight Rises. AKA Rivoluzioni parigine a Manhattan

Ieri sera ho provveduto al mio dovere: ho visto l'ultimo film di Batman. Quindi ora mi accingo a farne una critica feroce e stizzita recensione.

Innanzitutto spoiler alert. Parlerò di millemila cose di quel film, con un certo livello di dettaglio, quindi non ho alcuna intenzione di fare i box bianchi dello spoiler ogni due righe. Sappiate che se non avete ancora visto il film questo post ve lo racconterà in lungo ed in largo.

Quindi cominciamo: SPOILER ALERT!

Innanzitutto i punti +++ del film:

  • in questo film c'è molto poco che marchierei come "cattivo" o "cazzata", a parte una serie di minchiate nel finale. 
  • Bane è molto ma molto tamarro, mi è piaciuto vedere questo omone grande e grosso scatenare il terrore in città
  • Anne Hateway, che interpreta Selina Kyle, è veramente e ferocemente gnocca
Peccato che sia più o meno tutto qui! Il resto dei fattori positivi risulta scontato in un Batman, ed a maggior ragione nel film che chiude la bellissima trilogia di Nolan!

Ora passiamo ai fattori negativi, di cui parlerò a braccio e diffusamente: innanzitutto il film è troppo lungo, non solo dal punto di vista della durata, ma soprattutto per quanto riguarda le vicende. Troppo complesso come "quantità" di avvenimenti ed invece troppo sottinteso e mal spiegato come "qualità".

Ad esempio: da quello che ho letto prima della visione e da alcuni discorsi della prima fase del film pare che Gotham non abbia grossi problemi; la criminalità organizzata è distrutta, la polizia ha poco da fare, niente di pericoloso, niente di paragonabile alla guerra totale dei primi due film. Città prospera e felice dunque. MA! D'altro canto c'è un accenno, ed è solo un accenno, al grande divario sociale dei cittadini. Il discorso di Selina a Bruce Wayne riguardo a "la tempesta sta arrivando, e vi chiederete come avete potuto pensare di poter avere così tanto quando gli altri hanno così poco" è un esempio. Oppure quando salta fuori che gli orfani non trovano lavoro e quindi vanno a fare lavori sporchi nelle fogne è un altro..
Basta. Solo questi due. A fronte di feste, dichiarazioni di criminalità inesistente e facce sorridenti ci sono questi due accenni alle problematiche della città; passano anche quasi inosservati se non ci si sofferma più avanti.

E qui parte la prima domanda: perchè la Setta delle Ombra (sì, sono sempre loro) vuole ancora distruggere Gotham se a quanto pare non è più il corrotto centro di ogni male?

Ma proseguiamo: buona parte della preparazione all'attacco di Bane poteva essere bellamente tagliata. Per un'ora di film troviamo un Bruce Wayne in crisi (che ci sta) e millemila manovre del suo concorrente diretto per prendere il controllo della Wayne Enterprises; queste manovre comprendono anche l'uso di Bane. Ottimo. Come è ovvio e prevedibile quando si arriva al dunque Bane si libera dell'imbecille che ha usato fino a quel momento e prosegue con il suo piano: quindi tutta la maledetta parte riguardante questa guerra economica non ha scopo, se non mostrare con che mezzi Bane si è preparato e come ha fatto il reattore a fusione a finire in mano sua. Questo non vale un'ora e mezza di film a mio parere; si poteva trovare un workaround o comunque semplificare la vicenda per arrivare al punto senza troppi preamboli.

A metà film il piano scatta: esplosioni e collassi in mezza città, Bane ed il suo gruppo di mercenari si appropriano dell'arsenale delle Wayne Enterprises e di una bomba nucleare, si arriva alla famosa scena dello stadio (dove finalmente fanno fuori quel cazzo di sindaco che sono tre film, e 15 anni, che è in carica) e Bane fa il suo bel discorsetto dove praticamente annuncia il colpo di stato e l'anarchia totale, prendendo come pretesto la rivalsa sociale dei poveri. Qui ci ricolleghiamo al discorso precedente, si usa la rivalsa sociale come se ci fosse una gravissimo problema di povertà, che però non viene mostrata. Anyway, annuncia il colpo di stato usando la bomba atomica come deterrente e.. niente. Non succede praticamente nulla. Nessuna reazione, nessuna isteria, nessuna opposizione armata o nessuna protesta. 

Inizia il terrore, sul modello francese o russo o quello che è, quindi tribunali del popolo, assalti alle case dei ricchi, violenza indiscriminata (ma non la fanno mai vedere, se ne parla, ma si vede pochissimo), etc etc etc. Menzione speciale per il Dottor Crane, presente anche a sto giro come giudice pazzo del tribunale del popolo!
In tutto questo la polizia è intrappolata e rinchiusa TUTTA dentro le fogne cittadine, in seguito ad una supertrappola del nostro mercenario preferito. Già questo fa ridere ma vabbè.

Il nostro Batman in tutto ciò ha preso un sacco di legnate prima dell'assalto allo stadio ed è stato deportato con la schiena rotta nella stessa prigione in cui è cresciuto Bane, nel deserto da qualche parte, per un bel periodo di 5 mesi di ascesi spirituale e fisica in cui tornerà a vivere ed essere Batman, per tornare a fare il culo a strisce ai passeri. E questo ci sta tutto.

Perché 5 mesi? Perché la bomba scoppierà in ogni caso dopo 5 mesi, cosa che ovviamente pochissimi sanno.

Quindi siamo alla resa dei conti, Batman torna, Gordon e ciò che rimane in giro della polizia preparano l'assalto finale a Bane e Selina è sempre più gnocca.
La battaglia finale non ha niente di sbagliato in sé, ha semplicemente una serie bella lunga di dettagli ridicoli. Qualche esempio?
  • la polizia chiusa 5 mesi nelle fogne, nutrita col misurino dagli uomini di Bane, viene liberata e sono tutti puliti, sbarbati, con la divisa stirata che profumano di bucato
  • assaltano la roccaforte nemica tutti schierati su una lunga colonna, davanti quelli coi manganelli e dietro la swat. Assaltano una barricata che ha 3 tank e mille uomini con armi automatiche. Cadono in 3. IN TRE! Sarebbero dovuti crepare a decine per volta e cadono IN TRE!
  • Gordon ha tipo 70 anni e la mobilità articolare di un 102enne, eppure è lui in persona che deve arrampicarsi sul camion in cui è custodita la bomba nucleare per mettere il dispositivo per impedirle di esplodere a distanza
  • Il Batwing, il nuovo poderoso elicottero di Batman, ha due mitragliette sfigate. La moto ha due cannoni in grado di far saltare mezzo palazzo. Il suddetto Batwing non ha nemmeno una che sia una difesa antimissile decente.
E poi la madre di tutte le minchiate. A 5 minuti dall'esplosione della bomba, quando ormai è troppo tardi Batman la aggancia all'elicottero per portarla al largo sulla baia. A parte che i soliti 5 minuti sono un quarto d'ora. A parte che c'è sempre tempo per il discorso finale del cattivo, le opposizioni di rito, il bacio della gnocca ed una pisciata in un angolo già che c'eravamo. A parte che per scappare l'elicottero spara missili si un palazzo mentre nella battaglia prima manco con lo sputo colpiva le cose.
A parte tutto questo una bomba nucleare da 4 kiloton che esplode sul pelo dell'acqua dovrebbe quantomeno generare uno tsunami non indifferente, oltre al decadimento radioattivo. Ed invece no, fa puf e tutti sono salvi e felici.


IN CONCLUSIONE: 6
Una sufficienza che mi ha molto deluso, Nolan ha dato troppo spazio all'introduzione a scapito del punto focale del film, ha scatenato quello che doveva essere terrore e furia sanguinaria sulla città ma ha mostrato solo violenza all'acqua di rose, con pochissimi morti e combattimenti degni del mondo dei Puffi, non ha spiegato i motivi della situazione e alla fine ci ha consegnato un Batman spento anche nella sua risalita e nella sua rinascita.
Peccato, un vero peccato, perché le premesse per un grande film c'erano, i personaggi pure, l'introspezione e la crisi di Wayne/Batman spaccava, ma nonostante le due ore e mezza di film non è riuscito a valorizzare quel che doveva.

Altre minchiate sparse? Ma perché no!
  • Dopo 8 anni che Batman non si fa vedere ci sono ragazzini di 6 anni che continuano a chiedere "Ma torna Batman?". Ma tu che cazzo ne sai???
  • All'inizio Wayne è un rottame zoppo, non si sa bene perché. Ad un certo punto mette un dolorosissimo tutore per potersi tornare a muovere come prima. Poi magicamente scompare, inizia a fare flessioni cattive e torna una super macchina.
  • La fottuta VOCE di Bane! Parla per tutto il film come se fosse il super cattivo di un videogame e quelle fossero le ultime frasi di sfida prima dello scontro finale. Me lo immagino uscire dal bagno al mattino "HO FATTO UNA PISCIATA PAZZESCA" e poi ridere satanicamente. Dai, troppo esagerata.
  • Chissà come mai le armi di Batman in mano ai mercenari hanno feature che lui non ha mai usato, tipo un cannone gigante che sulla Batmobile non c'è.
  • Una vertebra incrinata e fuori posto evidentemente si cura con un pugno nella schiena e poi lasciandoti penzolare da una corda. Il giorno dopo puoi ricominciare con le flessioni