Invece io, per la prima volta da svariati anni a questa parte, mi sento in pace. Niente propaganda, niente comunicati stampa, niente dibattiti sterili dal vivo o in virtuale. Io mi sento come quello che va al bar il mercoledì di champions e chiede "Dammi un tavolo lontano dalla TV, non mi frega niente della partita".
E quindi mi sento in dovere di sparare cazzate monumentali solo per il mio piacere di inventiva.
Ma in fondo un po' di politica mi manca, per questo ho deciso di candidarmi anche io. Ma non con una lista civica, non in regione, comune, provincia, parlamento, no! Io voglio diventare Papa!
Tra 6 giorni si aprirà la mia sfida, il Conclave si riunirà e dovrà decidere il nuovo santo padre. Ecco, voglio essere io. E non mi dite cazzate come "Non si può, non è mai successo, blablabla". Voglio farlo e me ne sbatto di tutto il resto.
Quindi ecco il mio programma in breve. La Chiesa dovrà tornare ai fasti del passato, a quando era grande e potente nel medioevo, a quando il Papa se la giocava con l'Imperatore sul dominio dell'Europa!
E quali erano le caratteristiche più comuni della Chiesa del periodo?
Eserciti cazzutissimi e clero corrotto e godereccio! Ed ecco la mia ricetta quindi, ARMI E DONNACCE!
Come primo provvedimento abolirò i preti, perché non si sanno divertire come si deve, e anche quelli che sono attualmente inquisiti per magagne varie, che cazzo, quelli si divertono in un modo decisamente troppo strano ed inquietante.
Al loro posto allargherò l'esercito papale, abolirò la guardia svizzera e creerò la Legione Straniera del Papa, in modo da raccogliere tutti i pazzi furiosi del pianeta ed avere un potentissimo esercito mercenario ai miei comandi.
Dopodichè occuperò militarmente l'isola di pasqua e la trasformerò nel nuovo centro militare del mondo, la imbottirò di robot e ia, di russi pazzi e cultisti di Chtuluh e taglierò ogni contatto con il mondo per 10 anni, in modo da darmi il tempo di inventare una nuova potente religione basata su deliri cibernetici e sauri giganti.
Durante questi 10 anni sicuramente qualche cardinale zelante avrà dichiarato nulli i miei provvedimenti e si sarà dichiarato Papa lui stesso. Questo mi darà ovviamente la scusa per scatenare una violentissima ed insensata guerra santa, in cui i miei dinosauri volanti spazzeranno via ogni resistenza solo con la forza dei loro denti di acciaio.
Alla fine farò trasferire la mia coscienza in una macchina e vivrò per migliaia d'anni all'interno di una delle teste di pietra, sfidando i viaggiatori a gare di indovinelli, mentre i miei dinosauri impazziti e senza ordini precipiteranno il mondo di nuovo nel cretaceo.
Sìsì, tutto proprio così!
